Zingst. Wo meine Laune baden ging.

Bis auf die beiden Teenager eben. Die den Absprung von den Eltern verpasst hatten. Die vermutlich auf der Strandpromenade nach Jungs in ihrem Alter Ausschau gehalten hatten. Die vielleicht Flyer gesucht hatten oder ein Plakat, das eine Party am Abend versprochen hätte. Sie werden nichts gefunden haben. Am Abend gibt es nur Tanzmusik mit „Willi Freibier“ im „Blauen Peter“.

Zingst ist ein Traum. Das „staatlich anerkannte Seebad“, wie es auf dem Ortsschild heißt, liegt auf der gleichnamigen Halbinsel zwischen Rostock und Stralsund. Und weil die Halbinsel sehr schmal ist, hat Zingst am südlichen Ende nicht nur einen romantischen Hafen, von wo die Touristenschiffe fast im Stundentakt zu Bodden-Rundfahrten aufbrechen, sondern auch im Norden eine Seebrücke, die 270 Meter weit in die Ostsee ragt. Rechts und links davon erstreckt sich kilometerweit weißer Sandstrand, von dem aus man abends zusehen kann, wie die feuerrote Sonne im Meer versinkt.

Aber: Mir gefällt Zingst nicht. Obwohl es dort an Menschen meines Alters nicht mangelt. Nein, gerade deshalb! Diese Menschen sehen alle gleich aus. Sie tragen Urlaubskleidung! Lieblingsfarbe: braun. Die haben sie kurz vor Reiseantritt gekauft, vorzugsweise im Doppelpack, bei KiK (“ .. – Der Textil-Diskont“). Die betuchteren haben sich bei S.Oliver eingedeckt. Vielleicht sind die gestreiften Oberteile, die Drei-Viertel-Hosen und die Ringelsocken aber auch vom letzten Jahr, oder dem Jahr davor. Die „Mode“ hier ist in gewisser Weise zeitlos.

Mir gefällt nicht, dass hier alle in der Wir-Form reden. „Wir machen hier zwei Wochen Urlaub. Wissen sie, wir kommen aus Stuttgart. So eine lange Fahrt muss sich ja auch lohnen. Hihi. Und das Zimmer für nächstes Jahr haben wir schon gebucht.“

Diese Wir-Menschen stehen am Abend am Strand und lecken Eis. Vanille-Eis vorzugsweise. Jeder eine Kugel. Und der Vater hält in der anderen Hand die Kamera. Und dann wird ein Foto gemacht. Damit diese schönen Erlebnisse weitergetragen werden. Zur Verwandtschaft, zu den Freunden zu Hause. Und dann fällt dem Kleinen plötzlich eine Eiskugel auf den Boden. Und das Geschrei ist groß.

Mir gefällt nicht, dass die Menschen hier in ihren Ferienwohnungen verschwinden, sobald es dunkel wird, obwohl es draußen noch warm ist. Weil die Kinder ins Bett müssen. Und weil die Eltern froh sind, wenn die Kinder im Bett sind. Dann nehmen die Eltern noch ein Buch in die Hand und schlafen nach einer Seite ein. Und auch die Alten sind dann schon zu hause (bis auf jene, die im „Blauen Peter“ schunkeln). Obwohl sie keine Kinder haben. Aber sie sind ja alt. Was soll man da draußen. Schließlich hat jede Ferienwohnung einen Fernseher.

Mir gefällt es in Zingst nicht. Um genau zu sein, regt mich Zingst auf. Hier ist die Unbekümmertheit Lethargie und der Wunsch nach Erholung ein Zwang. Vielleicht macht mir Zingst aber auch nur Angst, ein wenig zumindest. Angst vor dem Familienleben. Vor dem Alter. Zu werden, wie man nicht sein will: kindfixiert, sich-gehen-lassend, langweilig. Ich sollte in Zingst keinen Urlaub mehr verbringen. Sicherheitshalber.

2. Tag
Besichtige einen Gutshof bei Salzburg; möchte das Anwesen zur Miete bewohnen, obwohl ich bettelarm bin. Die Immobilienmaklerin erinnert mich an ungarisches Kesselgulasch: üppiges Fleisch, Haare wie Paprikagewürzpulver. Aber welcher Mann will schon in einen Kessel Gulasch steigen?

3. Tag
Unternehme eine Bergwanderung, die mich über den grün glitzernden Fuschlsee führt. Setze mich auf einer Alm neben drei Kühe und denke mir: „Eigentlich seid ihr schöner als die Weiber in der Gegend.“ Bilde mir ein, frei zu sein von Gedanken an jedwede Form der Liebe. Bin glücklich.

4. Tag
Erwache mit der üblichen Morgenlatte. Das tun die meisten Männer, es kommt von der vollen Blase und der Träumerei und hat nichts mit dem Bedürfnis nach Sexualität zu tun. Aber irgendwas stimmt nicht mehr: verspüre neben der gewohnten Spannung ein deutliches Kribbeln im Lendenbereich.

5. Tag
Flug LH 448 von Frankfurt nach Phoenix, Arizona. Bin in meiner Eigenschaft als Motorjournalist auf dem Weg zu Testfahrten von General Motors. An Bord befindet sich keine einzige brauchbare Stewardess. Das Kribbeln geht trotzdem nicht mehr weg.

6. Tag
Phoenix, Sanctuary-Hotel. Auf meiner Terrasse hat es 44 Grad. Die junge indianische Zimmerkellnerin hält mein Sandwich in der Hand und fragt, wo ich es essen möchte. „Von deinem Körper, Nschotschi“, denk ich mir. Der sechste Tag ohne Sex zeigt seine Wirkung. Ich stelle mir die Häuptlingstochter im knappen Wildledermini und mit gefesselten Händen am Marterpfahl vor. Dann sage ich: „Die Hitze macht mich ganz durstig, bring dem Bleichgesicht bitte was zu trinken. Am besten einen Becher Rum, Myers oder Bacardi.“ Rum sei nicht gut, wenn es so heiß sei, sagt sie mit besorgter Miene. Ich bestehe darauf. Der Pirat Long John Silver habe auch immer nur Rum getrunken, sage ich ihr. Ich bestelle Nschotschi an diesem Tag unter irgendwelchen Vorwänden noch dreimal in mein Zimmer.

7. Tag
Wann hatte ich zuletzt sechs Tage und sechs Nächte ohne eine einzige sexuelle Handlung durchgemacht? Das muss in der Krabbelgruppe gewesen sein. Im Kindergarten fing ich damit an, den Mädchen Schokolade oder winzige Geldbeträge zu versprechen, wenn ich dafür meinen Kopf unter ihre Kleider stecken durfte. Lerne am Abend in der Hotelbar eine kalifornische Weinhändlerin kennen. Sie ist Mitte 30, trägt einen weit aufgeknöpften Jeansrock und steckt mir ihre gebräunten Schenkel entgegen. „Gute Nacht, Mom, ich bin nun schon sehr müde“, verabschiede ich mich später. Ich kann selbst nicht glauben, was ich da sagte. Zum ersten Mal überhaupt lasse ich eine Frau allein an der Bar zurück. Kann nicht mehr wie sonst auf dem Bauch einschlafen; würde sonst anstatt der Weinhändlerin die Matratze knallen.

8. Tag
Abendessen mit Bob Bondurant und seiner Frau. Der Ami fuhr Mitte der 60er Jahre neun Rennen in der Formel 1. Man sagt, er sei so langsam gewesen, dass die Mücken an seinem Helm hinten geklebt seien. Heute betreibt er in der Nähe von Phoenix die School of High Performance Driving. Neben mir sitzt Miss Bondurant. Am Nachmittag hatte ich sie mit einem kolossalen Crash in einem Go-Cart-Rennen beeindruckt. Ich blutete am Arm wie König Argamemnon im Kampf um Troja – aber alles, wonach ich verlangte, war ein Ersatzcart, mit dem ich die Jagd auf die Spitze wieder aufnehmen wollte. „You are such a crazy guy, Kört“, sagt sie bei der Vorspeise. Das reicht, ich krieg ein hartes Glied. Miss Bondurant ist Anfang 60, es steht nicht gut um mich.

9. Tag
Fliege von Phoenix nach Indianapolis zum Indy 500, wo alljährlich die weltweit größte Versammlung von Boxenludern stattfindet. Am Abend vor dem Rennen kommt in der Lotus-Bar eine Frau mit langen, schwarzen Haaren auf mich zu: „You are so beautiful, are you from Italy?“ Solchen Frauen sage ich unter normalen Umständen jedes Mal: „Si, bella, von wo du möchtest: Milano, Roma, Firenze, Napoli …“ Jetzt sage ich nur: „Nein, ich bin Exjugoslawe.“ Das müsste sie eigentlich total abtörnen, aber sie lässt nicht locker: „Are you a racer?“ – „No, I’m just Slobodan, arbeitslos“, sage ich achselzuckend. Dieses Biest gibt nicht auf. Sie kommt mir so nah, dass ich ihre Brüste spüre. Ich entschuldige mich und gehe aufs Klo. Eigentlich müsste ich jetzt einen Handstand machen, um mit der Erektion vernünftig urinieren zu können. Ich steh also da wie ein Idiot und warte, bis die Schwellung zurückgeht. Dabei sage ich mir leise vor: „Du darfst sie nicht bumsen, du darfst sie nicht bumsen …“ Im Gewühl schleiche ich mich dann unbemerkt an ihr vorbei, zahle am anderen Ende der Bar und verschwinde.

10. Tag
Auf dem riesigen Parkplatz von dem Indy-Speedway parken tausende von Wohnmobilien. Vor einem ist ein Bettlaken aufgespannt, auf dem steht in großen Lettern: „I show my tits for a Bud. Now it’s your turn“. Selbst wenn ich eine Flasche Budweiser dabei hätte – ich könnte es nicht tun. Ich weiß nicht, was ich mit der Dame in dem Wohnmobil anstellen würde, womöglich sogar gegen ihren Willen. In den Boxen sehe ich drei Extremluder. Ich lasse mich mit ihnen fotografieren und kralle mich in ihren Hüften fest. Es gelingt mir aber nicht, wirklich entspannt dabei auszusehen.

11. Tag
Irgendwo im Norden von Indiana. Ich fahre mit einem Chevrolet SSR durch die Gegen. Komplett irres Ding, der erste Pick-up-Roadster der Welt. So was erregt Aufmerksamkeit – auch bei einem weiblichen Officer. Ich bin natürlich zu schnell. „This is not the Autobahn, Sir!“, ermahnt sie mich, nachdem sie meinen deutschen Führerschein gesehen hat. Ich verliebe mich auf der Stelle in den Officer. Sie erwidert aber meine Gefühle nicht, sondern hat nur Augen für den Mann auf dem Nebensitz: meinen Kumpel Christof, PR-Manager von General Motors Europa.

12. Tag
Fliege über Detroit zurück nach Europa. Nix mit easy going in der Boeing. Wache schweißgebadet aus einem Traum auf. In meinem Kopf hallt es noch: „Oh yeah, baby, come on, fuck me, fuck me harder!“ Ich hab bei einer Orgie mit US-Beauties mitgemacht. Der Notstand hat sich bereits tief im Unterbewusstsein festgesetzt.

13. Tag
Fahre nach Wien zu meinen Brüdern, um auf andere Gedanken zu kommen. Fehlentscheidung: Jochen und Thomas haben nichts wie Weiber im Schädel. Sie sagen mir, dass mein Experiment der größte Blödsinn sei, und fragen: „Kurt, bitte, was ist geil dran, vier Wochen nicht zu vögeln?“ Sie stellen mich in allen möglichen Bars absichtlich den nuttigsten Frauen der Stadt vor. Ich falle auf ihre Taktik nicht herein und bleibe hart, im Wortsinn. Trinke aber heftig, um mein Elend zu vergessen.

14. Tag
Leide wegen der Sauftour jetzt zusätzlich an den Symptomen der postalkoholischen Geilheit: Das ganze Becken fühlt sich an wie ein erigierter Riesenschwanz.

15. Tag
Fahre mit dem Zug nach München. Im Speisewagen frisst mich eine Frau mit ihren Blicken auf, obwohl ihr Typ mit am Tisch sitzt. Frauen sind so schlecht. Die Erkenntnis macht meine Lage nicht einfacher.

16. Tag
Andrea tritt wieder in mein Leben. Wir hatten eine Affäre und ein Jahr nichts mehr voneinander gehört. Sie schreibt mir eine E-Mail: „Hallo, Herr Kurt, würde dich gern wieder sehen – was trinken, nett plaudern.“ Ja, klar, trinken, plaudern – sie will ins Bett mit mir. Wir gehen in eine Cocktailbar. Andrea trägt einen geschlitzten Rock. Ich sage ihr, dass sie sich anders hinsetzen solle, weil ich sonst verrückt würde. Dann erzähle ich ihr von meinem Experiment. Sie säuselt: „Das hältst du nie durch. Außerdem würde ich dich so gerne spüren.“ – „Du darfst mich nur küssen“, lasse ich mich auf einen Kuhhandel ein. Ich begleite Andrea nach Hause. Im Treppenhaus will sie den kleinen Molzer aus seiner Isolation befreien. „Hände weg!“, befehle ich. Ich übernachte bei einem Kumpel. Es ist zum Heulen.

17. Tag
Reise zu BMW-Testfahrten nach Sardinien. Sitze im Flieger neben Radio-Charivari-Moderator Oliver Luxenburger. Er zeigt mir auf seinem Communicator ein paar Aktfotos, die er in der Freizeit von blutjungen Schönheiten geschossen hat. Obwohl es meinen Zustand verschlimmert, will ich sie alle sehen. BMW hat Nadja Auermann für Fotoaufnahmen und Interviews eingeflogen. Ich finde sie umwerfend, aber die einzige Frage, die mir einfiele, wäre: „Frau Auermann, würde es Ihnen etwa ausmachen, sofort mit mir zu schlafen – und zwar heftig?“

18. Tag
Übernachte auf dem Heimweg von Sardinien im Designhotel Es in Rom. Das Gebäude besteht nur aus Glas, man kann fast jedes Zimmer einsehen. Und was muss ich sehen? Ein kopulierendes Paar. Sie presst ihre Unterschenkel gegen seinen affenartig behaarten Hintern. Ich wünsche dem Typen, dass er seine Erektion nicht halten kann und sie frustriert einschlafen muss. Aber erhält sie verdammt lange – und ich halte das bestimmt nicht mehr länger aus.

19. Tag
Es ist jetzt ganz schlimm. Ich darf meine Hände nicht mehr in die Hosentaschen stecken – sonst: gigantischer Orgasmus. Andrea mailt wieder: „Hallo , Herr Kurt, hast du Lust, zu mir zu kommen? Ich könnte uns was kochen.“ Ich stelle mich tot.

20. Tag
Zwei Testautos stehen vor meine Tür: ein silberner Lotus Elise und ein hellblauer Lamborghini Murcièlago. Schnelles Autofahren ist immer noch die beste Ersatzhandlung für Sex; die aufgestauten Hormone werden in Speed umgewandelt. Man bremst später und ist früher wieder am Gas. Zwänge mich in den winzigen Engländer und fühle mich befreit wie schon lange nicht mehr.

21. Tag
Heute ist der Lambo dran. In der Münchner Innenstadt stolpern die Schickeria-Miezen beim Anblick des Murcièlago über ihre eigenen High Heels. Ich weiß, was sie denken: NIMM. MICH. MIT. Ich müsste nur die rechte Flügeltür hochklappen und könnte am nächsten Parkplatz … Ich tu es nicht, der Leidensdruck kann noch erhöht werden.

22. Tag
Bin mittags im Swingerclub. Setze mich an die Bar und höre mehrere Frauen stöhnen. Wird wohl die härteste Prüfung. Ich folge dem Gestöhne, lande in einem Séparée. Noch sechs Tage Askese? Ich packe mir irgendwas und stoße zu wie ein Pornokönig. Ich bin doch nicht blöd.

„Kurts Geschichten – Aus dem Leben eines grandiosen Frauenhelden“ von Kurt Molzer sind im Ullstein-Verlag erschienen.

Einen richtigen Sommer stellt man sich anders vor. Vor allem, wenn man Urlaub hat und diesen – sei es aus Verbundenheit dem eigenen Land oder Geldbeutel gegenüber – in heimischen Gefilden verbringt. Wo in der Republik – das ist dieses Jahr fast egal. Im südlichen Bayern und Baden-Württemberg gießt es ebenso wie in Mecklenburg-Vorpommern oder Brandenburg, Orkanböen ziehen quer über Deutschland hinweg und Hagelstürme machen selbst vor der wetter- wie fiskalneutralen Schweiz keinen Halt. Eine Schönwetterperiode dauert neuerdings nur einen Tag, bevor sie von Gewittern wieder verjagt wird. Rund zwei Millionen Blitze hat der „Blitzinformationsdienst“ bis heute gezählt – das sind bereits fast so viele wie im gesamten Sommer 2006. Das war der WM-Sommer, als alle in Deutschland strahlten und auch die Sonne keine Ausnahme sein wollte.

Vorbei die Zeiten. Das Wetter wird immer extremer, ebenso wie die Ablösesummen der Fußballspieler. Ein kausaler Zusammenhang besteht zwischen diesen beiden vermutlich nicht. Wohl aber zwischen einem heißen Tag und einem sintflutartigen Regenguss: Beide sind Symptome der Klimaerwärmung, zwei Seiten der einen Medaille. Höhere Temperaturen erzeugen mehr Energie in der Atmosphäre, die sich in den zahlreichen Gewittern lautstark entlädt. „Unwetter“ nennt die deutsche Sprache das dann, ähnlich wie „Unkraut“, wogegen sich besonders aktive Umweltschützer vehement wehren. Das Wetter hat solche Fürsprecher allerdings nicht – wer wollte sich schon für den Erhalt der Starkniederschläge mitten in der Urlaubssaison aussprechen? Gut, es gibt ein paar Gewitterjäger, die von einem „perfekten Sommer“ sprechen. Aber die haben ja auch keinen Urlaub.

Es gibt also nur zwei Möglichkeiten, dem diesjährigen Sommer eine positive Seite abzugewinnen. Entweder, man arbeitet den ganzen Tag und lacht sich im Gedenken an all die armen Urlauber schadenfroh ins Fäustchen, wenn es draußen mal wieder kracht und blitzt. Oder man versucht, die Klimaerwärmung aufzuhalten. Und dagegen erscheint Arbeiten ja fast wie Urlaub.