War er im Sanatorium an der Nordsee oder kuren in Bad Reichenhall?

Die gesamte Nachberichterstattung mit aufgebrachten Niebels, Bartschs und Trittins und zufriedenen Münteferings und Pofallas – geschenkt.

Wirklich von sich reden machte eigentlich nur einer. Einer, von dem schon lange nichts zu sehen, von dem ebenso wenig zu hören gewesen ist. Einer, bei dem man froh war, dass das so gewesen ist. Entspannt lehnte er da im Sessel bei Anne Will, lächelte, wirkte für seine uns bekannten Verhältnisse sogar richtig locker. Und er redete, beantwortete präzise ihm gestellte Fragen, bildete lange Sätze, die einen Sinn ergaben, wirkte aufgeräumt und mitunter schlagfertig, sprach weder die Moderatorin noch einen der übrigen Gäste mit „Frau Merkel“ an.

Edmund Stoiber. Was ist mit ihm geschehen? War er im Sanatorium an der Nordsee oder kuren in Bad Reichenhall? Hat er seit seinem Abschied aus der bayerischen Politik heimlich Stunden bei seinem einstigen Kommunikationstrainer Michael Spreng genommen?

Diese Fragen stellte in der allgemeinen Aufregung um die Unaufgeregtheit des TV-Duells leider niemand. Und so bleibt nur aus dem zu schlussfolgern, was über den einstigen bayerischen Ministerpräsidenten, CSU-Vorsitzenden und Unions-Kanzlerkandidaten allgemein bekannt ist: Der Kampf gegen Euro-Bürokraten und Bürokratie in Brüssel muss für einen deutschen Muster-Bürokraten, als der Stoiber gilt, unglaublich entspannend sein. Beinah wie ein Bad im Jungbrunnen.

Und siehe da, kaum ist der Duell-Abend vorbei, legt Stoiber nach, bleibt in den Schlagzeilen. Durch Bürokratieabbau will er Staaten und Unternehmen europaweit um 40 Milliarden Euro entlasten. 40 Milliarden Euro. Dafür könnte man Opel glatt zehn Mal retten!

Man stelle sich vor, einer der beiden aktuellen Bewerber um die nächste Kanzlerschaft hätte im TV-Duell so einen Vorschlag rausgehauen. Der hätte den Wettstreit vor den Kameras womöglich sogar gewonnen!

Also, wenn Stoiber mehr solcher Vorschläge machte und sich an die selbst aufgestellten Regeln für eine erfolgreiche TV-Duell-Vorbereitung hielte, könnte er es nach dem Debakel 2002 ja glatt noch einmal …

Nein, daran wollen wir – bei aller Liebe – nicht denken. Es reicht, dass er das diesjährige „Duell“ für sich entschieden hat.

Ich dachte eigentlich, ich schlage ihn nach 12 oder 13 Spielen. Dann ist leider doch ein wenig knapp geworden. Stefan Raab ist doch besser, als ich dachte.

(– Hans-Martin)

Das Unterhaltsamste an diesem Abend „Schlag den Raab“ war zweifellos die Sendungsbegleitung bei Twitter. Denn nicht nur Moderator Opdenhövel, Kommentator Buschmann und das Studiopublikum haben Hans-Martin schnell in ihr Hasszentrum geschlossen, sondern auch zahlreiche Zuschauer vor den Heimrechnern. Und die kommentierten die Leistung und das Auftreten in der Sendung ohne Gnade: „was bringt einem ein iq von 140, wenn man(n) hans-martin heißt?“ (von @revochan) war da noch das Harmloseste.

Eine kleine Auswahl der Twitter-Liebeserklärungen an Hans-Martin:

– dieser hans-martin ist ne doofe luftpumpe (@Supermietzi)

– Hans Martin ab auf die Stille Treppe und schweig still.. (@BerlinAngel)

– Dieser Hans-Martin ist der größte Unsymphat, der je Kandidat bei Schlag den Raab war. (@sprungfeldh)

– Man bekommt schon Aggressionen beim zuschaun.Was ein Spacko. #HassMartin (@NoraBolz)

– Bei Hans Martins Geburt wußte der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte. Der ganze Kerl ein Arsch!! (@drcox1982)

– Wow, da schreibe Ich einen abfälligen Tweet über #hassmartin, bin noch nicht fertig und schon macht #hassmartin eine neue Blödheit. (@syranez)

– Oh je! Wenn sich deine eigenen Freunde für dich entschuldigen, läuft was falsch. (@beangie)

Da wirkt das „Selten so einen Keks bei SdR gesehen!“ von @martinteschner schon fast liebevoll…

Hans-Martin, Kandidat.

Ich bin fast 20 Jahre jünger als Stefan Raab. Ich bin sportlicher und geistig fit. Ich habe einen IQ von 143. Ich war mir sicher, dass ich ihm auf allen Gebieten überlegen bin.

(– Hans-Martin)

Das Hans-Martin-Bashing bei Twitter gewann über den Abend eine unglaubliche Dynamik, schaukelte sich immer mehr hoch. Dieser Post von @HofnarrFlorian traf es auf den Punkt: „Hans-Martin ist bei Twitter unbeliebter als Ursula von der Leyen“. Wer mit einem Computer vor dem Fernseher saß, für den trat das Geschehen in der Glotze in den Hintergrund. Richtig unterhaltsam war es im Netz, wo alle paar Minuten neue Attacken auf Hans-Martin auftauchten. Sogar T-Shirts mit der Aufschrift „Deine Mudder heißt Hans-Martin“ oder „I survived Hans-Martin“ wurden blitzschnell entworfen und zum Verkauf angeboten.

Ich wollte Stefan unterbuttern, so wie er das mit den Kandidaten gerne macht.

(– Hans-Martin)

Am Ende der Sendung nahm Hans-Martin zwar 500.000 Euro mit – aber auch den Unmut aus nahezu ganz Deutschland. Mit seiner überheblichen Art brachte er den Großteil des Publikums gegen sich auf – auch im Studio. Als Moderator Matthias Opdenhövel fragte, wer denn für ihn ist, klatschten gerade einmal sein Bruder, seine Cousine und sein – äh, Nachbar. Für Stefan Raab waren hingegen fast alle Anwesenden – ein sehr seltenes Bild! Beim Sieg wurde Hans-Martin sogar ausgebuht!

Buh-Rufe pushen mich nur. Das nehme ich sportlich. Ich bin auch nicht hierhin gekommen, um neue Freunde zu gewinnen, sondern das Geld.

(– Hans-Martin)

Es wäre interessant zu wissen, wie HassMartin Hans-Martin nach der Show von seinem Freundeskreis empfangen wurde – und vor allem, wie er selber von den Zuschauer-Reaktionen erfahren hat. Vielleicht werden ihn seine Freunde von der Hochbegabtenförderung Mensa wieder aufbauen. Oder vielleicht sogar er selber – er redet ja so gerne mit sich.

Ich verliere ungern, heute besonders.

(– Stefan Raab)

(via Scherzinfarkt, Zitate: Pro Sieben)

Mit „uns“ meine ich natürlich „euch“ bzw. „Sie“, aus polemischen Gründen muss ich aber dramatisieren und benutze dazu rhetorische Banalitäten, die die Bezeichnung Rabulistik noch nicht mal verdient haben – egal, das ist ein anderes Thema. Der gesunde Menschenverstand jedenfalls, dessen Verlust in der folgenden plattformulierten Schmähschrift kurz beklagt werden soll, ist nicht deckungsgleich mit „guter Erziehung“ (erlernt bzw. anerzogen) oder „Instinkt“ (umgangssprachlich Bauchgefühl), er ist vielmehr eine Stufe weiter oben angesiedelt in der Affekthierarchie: Er ist vielmehr das Gespür zur subjektiv-rationalen Einschätzung einer Lage. Er ist der Chef des Bauchgefühls.

„Aha, subjektiv!“, da tanzt der argumentative Hase mit dem Pfefferkorn, werden jetzt diejenigen schreien, die sich in den folgenden Absätzen angegriffen fühlen: „subjektiv ist das Gegenteil von objektiv und ein Objektiv kann ich mir nicht leisten, ätschbätsch“. Meinetwegen: Jede Quatschentscheidung kann natürlich im Nachhinein als „subjektiv so beabsichtigt“ bezeichnet werden (lies: „Ich wusste ganz genau, was ich tue, als ich diesen Monster-Burger in meinen Magen reingequetscht habe“, oder „Selbstverständlich weiss ich, dass der Stau sich nicht auflöst, nur weil ich wie bekloppt hupe, aber ich wollte es trotzdem tun“), aber dann halte ich gegen mit dem, was wir hoffentlich alle einmal als sogenanntwerdenwollenden „kategorischen Imperativ“ kennengelernt haben und antworte „jetzt wartet doch erstmal ab, worauf ich hinaus will“. Subjektivität nämlich muss ja nicht zwangsläufig auf Egoismus bzw. Egozentrismus und Borniertheit hinauslaufen. Eine individuelle (aha!) Entscheidung zu treffen, die, und da kommt das Bauchgefühl wieder ins Spiel, die richtige für einen selbst und das unmittelbar davon betroffene Umfeld sein könnte, – das ist jener gesunde Menschenverstand, den ich vermisse. Der olle Haudegen Kant hat ja auch keinen generellen Objektivismus, kein allgemeingültiges 10-Gebote-Programm, gemeint. Sondern eigentlich nur das Einschalten dessen, was einem durchschnittlich sozialisierten Menschen der Affekt und die Fähigkeit zur Beurteilung von Mitmenschen und Situationen sagen sollte. Also: subjektiv nicht im Sinne von „jeder macht seins“, sondern „jeder macht mal bitteschön, was sinnvoll erscheint“.

Denn: Da hört man Politiker reden, über Dinge, die sie nicht verstehen, aber eigentlich auch über alles andere, und fragt sich permanent, wann die so geworden sind. Da sieht man Menschen rauchen, in den unmöglichsten Situationen, aber eigentlich in allen, und fragt sich, ob diese unlogische und traurige Art, sich zur Wurst zu machen, diese von einer Mischung aus Tabaklobby-Werbungs-Lifestyle und körperlicher Sucht verursachte Stullizität, ob Rauchen also wirklich irgendein Mensch tun würde, der mal darüber nachdenkt, was er eigentlich gerade tut. Da trifft man Menschen im Straßenverkehr, die verkniffen und manisch miteinander umgehen, gerade so als wären sie im Krieg miteinander oder als gäbe es irgendeinen Preis zu gewinnen. Da sieht man, wie sich Menschen ernähren – und damit meine ich nicht die armen Schweine, die sich nur Lidl leisten können, sondern die Familien, die „sonntags essen gehen“ und damit McDonald’s meinen. Da sieht man Menschen, die stolz darauf sind, Dinge nicht zu wissen (wohlgemerkt: es geht um das Damit-Angeben), und Menschen, die – generell – auf „ihrem Recht beharren“, in allen möglichen Situationen, nur „weil sie im Recht sind“. Und Menschen, die an Astrologie, Teleshopping, Religion, Homöopathie oder Uri Geller glauben, weil sie irgendwann einmal abtrainiert bekommen haben, darauf zu hören, womit einen die innere Stimme in diesen Momenten geradezu anbrüllt. Weil ihnen die Fähigkeit zur Beurteilung dieser Situationen abhanden gekommen zu sein scheint.

Kaum jemand befolgt mehr einen kleinen, persönlichen, individuellen, meinetwegen sogar un(ter)bewussten Wertekanon für und mit sich selbst. Ich glaube, das finde ich ein bisschen schade. Für diejenigen.

„Gesunder Verstand“ („bon sens“) ist die natürliche (schon ohne besondere Ausbildung wirksame) Auffassungs- und Beurteilungskraft, das normale, aber unmethodische, daher auch leicht fehlgehende Denken.

(– Rudolf Eisler, Wörterbuch der philosophischen Begriffe, zit. nach Wikipedia)

Ja, so ganz im Vertrauen: nicht einmal ich, der kleine Großkotz hier, bin perfekt. Alle rauchenden, horoskoplesenden Politiker, im Straßenverkehr hupend auf dem Weg zu McDrive, dürfen jetzt aufhören zu lesen und sich bestätigt fühlen. Und die anderen Klugscheisser, die Selbstbestimmung mit Egoismus verwechseln, meinetwegen auch. Aber auch das meinte ich weiter oben mit der Subjektivität: Wenn man wenigstens eine Entscheidung getroffen hätte, so zu leben, wie man lebt, in einem bestimmten Moment, mit einer Begründung (vor sich selbst), die über Opportunismus oder Zickigkeit hinausgeht. Wenn man ein bisschen abgewogen hätte, oder wenn einem wenigstens noch bewusst wäre, dass man ein Bauchgefühl besitzt. Wenn man vielleicht nicht direkt auf konservativ-kitschige „alte Tugenden“ abfährt, aber sich doch wenigstens manchmal überlegen würde, ob sich etwas schickt oder nicht. Ob eine Sache angebracht ist oder nicht. Ob sie gut tut.

Der gesunde Menschenverstand, den ich vermisse, ist jedenfalls der, der dazu führt, dass man die grimmig guckende Verkäuferin anlächelt. Oder ihren grimmigen Blick wenigstens ignoriert. Der gesunde Menschenverstand, den ich vermisse, ist der, der zu Relaxtheit führt. Der einen Dinge nicht tun (also: sein) lässt, die man „zwar dürfte“, aber der einen spüren lässt, dass man eben auch nicht immer auf seinem Recht beharren muss. Der gesunde Menschenverstand ist der, der einen neue Erfahrungen machen lässt, der „das Bauchgefühl steuert“, der den Umgang mit anderen Leuten einfacher macht (und, in der Tat: dazu zählt möglicherweise auch, potentielle Leser nicht als Klugscheisser zu beschimpfen). Der dazu führt, jemanden anzurufen, anstatt einen Beschwerdebrief zu schicken. Der einen nicht Geld ausgeben lässt für Dinge, die wegen eines aufgestickten Logos dreimal soviel wie vorher kosten. Der einen immer mal wieder daran erinnert, dass das Leben an sich doch ziemlich einfach ist. Der gesunde Menschenverstand ist das, was einem die Welt auf einen Schlag ein bisschen plausibler vorkommen lässt.

(Und der gesunde Menschenverstand ist übrigens auch der, der mir sagt, dass Kommentarfunktionen auf Websites nicht für Texte wie diesen erfunden wurden.)

Bei ganz genauer Betrachtung erkennt man, dass die Realität ein Auge hat. Dort kann man hineinschauen. Dann sieht man Dinge, die man eigentlich gar nicht sehen wollte: z. B. dass der geliebte Mac auch nur ein Computer ist, dass der geliebte Mensch auch nur eine Frau ist, dass der teure Wodka mit dem Grashalm auch nur ein Kartoffelschnaps ist – oder dass das geliebte Hamburg auch nur eine Stadt ist.

Fast mein halbes Leben habe ich nun hier verbracht. Hamburg ist auf den ersten Blick schön: Alster, Elbe, Hafen, Michel, Fernsehturm, Schanze, St. Pauli und noch viel mehr. Nur was soll ich da? Einmal genauer hinsehen, der Realität in ihr matschiges Auge.

Wenn der Tourist von der Alster spricht, dann meint er nicht den Fluss, sondern den aufgestauten See mit kleinen Segelbooten und Schwänen sowie rundherum prachtvolle Villen. Doch der Eindruck trügt. Im Grunde genommen, teilt die Alster die Stadt fast unüberwindbar in zwei Teile. Will man vom Westen in den Osten, so muss man sie mühsam umfahren. Das richtige Leben spielt auf der Westseite; will man ans andere Ufer, muss man Strecken zurücklegen, die einen, obwohl man sich in einer Kleinstadt befindet, an Berlin erinnern lassen. Wenn es heiß ist, dann beginnt das kaum in Bewegung befindliche Wasser in den Seitenarmen der Alster unangenehm zu stinken.

Irgendwo im Nirgendwo (Hamburg-Finkenwerder)

Der Hafen, das Tor zur Welt. Industrieromantik bis zum Umfallen, jedenfalls vor der Wirtschaftskrise. Heute findet Handel kaum noch statt. Container samt -schiffe rosten unbenutzt vor sich hin, weil keiner mehr giftige Spielwaren oder leicht entflammbare Textilien aus China importieren will und sich niemand mehr auf der Welt Meisterwerke deutscher Ingenieurskunst leisten kann. Der Hafen dient nur noch als Kulisse für -rundfahrten. Eine Freundin aus dem Schwäbischen bezeichnete ihn ganz treffend als „große Baustelle auf dem Wasser“. Damals wurde zwar noch gebaut, aber ich schüttelte über diese Kategorisierung den Kopf. Heute weiß ich, dass sie Recht hatte.

Michel, Michel, wenn ich das schon höre. Busweise werden Touristen hierher gekarrt, um aus dem Fenster ihres Doppeldeckers einen Blick auf die Hauptkirche St. Michaelis zu erhaschen. Aber was gibt es schon zu sehen; ist das Gebäude doch zumeist mit Baugerüsten umhüllt, auf denen bevorzugt Betreiber von Atomkraftwerken für die Bewahrung der Schöpfung werben. Zwar kann man mit einem Personenaufzug den Turm erklimmen, allerdings ist es oben so vergittert, dass man keine Möglichkeit hat, sich auch herunterzustürzen. Bei Feierlichkeiten anlässlich von Staatsbegräbnissen allerdings macht die Kirche eine mehr als ordentliche Figur.

Telemichel, Telemichel, wenn ich das schon höre. Korrekt heißt der Hamburger Fernsehturm „Heinrich-Hertz-Turm“. Früher gab es dort oben ein Café, in dem man kännchenweise Kaffee trinken und dazu aufgeschäumte Tortenstücke bestellen konnte, während man dabei auf einer Plattform sitzend im Kreis gedreht wurde. Hier oben hatte man einen guten Ausblick auf die Stadt, aber das alles ist Geschichte. Der Turm ist längst nicht mehr für die Öffentlichkeit zugänglich und wird es wahrscheinlich auch nie wieder werden. Im Prinzip könnte man ihn auch abreißen, vermutlich rottet er aber von innen vor sich hin und wird irgendwann von ganz allein umfallen.

Die Schanze war mal so etwas wie ein alternativer Stadtteil. Heute ist sie selbstverständlich in jedem Touristenführer zu finden. Während man auf dem verbreiterten Bürgersteig portugiesischen Milchkaffee aus Gläsern trinkt (auch bekannt als Galão-Strich, offene Koffeinszene), genießt man den Blick auf das besetzte Kulturzentrum gegenüber. Dessen Besetzer zünden einmal im Jahr ein Sofa an und stellen es auf die Straße. Dann kommen mindestens vier Wasserwerfer, löschen den Brand und werden dafür mit Steinen beworfen; unter Zuhilfenahme der übriggebliebenen Steine werden die umliegenden Bankfilialen und Ladenketten entglast. Während alteingesessene Ladeninhaber die Mieten im Viertel nicht mehr bezahlen können, haben sich hier bereits ein Adidas-Laden und McDonald‘s erfolgreich niedergelassen. Bald kommen H&M und Starbucks. Der Stadtteil ist zu einem einzigen Konjunkturprogramm für das Glaserhandwerk und Gentrifizierungsforscher verkommen.

St. Pauli lebt von seinem längst verblasstem Mythos, eine sündige Meile zu sein. Seefahrer haben hier einst ihre Heuer versoffen und sich mit leichten Damen amüsiert. Im Zeitalter der Containerschiffe sind die Liegezeiten im Hafen allerdings so kurz geworden, dass die Seeleute keine Zeit mehr für einen St.-Pauli-Aufenthalt hatten. Mit Blick auf den eingebrochenen Welthandel hätten sie diese zwar wieder, aber wohl kein Geld mehr für millieutypische Vergnügungen. Heute darf man hier nicht einmal mehr Waffen und Glasflaschen bei sich tragen und an der Stelle, wo einst Astra gebraut wurde, findet sich ein zwanzigstöckiges Designhotel. Darüber hinaus wird man in weiten Teilen St. Paulis auf Schritt und Tritt von Videokameras überwacht, die sich bei Gewalttaten schon mehrfach mutig zwischen Angreifer und Opfer geworfen haben sollen. Wer kein Geld für einen Mallorcaflug hat, kann sich hier abends Wochenende einer gepflegte Ballermannatmosphäre hingeben und tut dies auch.

Und sonst so? Clubsterben, Richter-Schill-Wähler und eine grüne Partei, die vor der Wahl Kohlekraftwerke bekämpft, um sie nach der Wahl zu genehmigen sowie keine einzige lesbare Tageszeitung. Das einzige, was für die Stadt spricht, ist das wunderbar schlechte Wetter, aber auch das enttäuscht in diesen Tagen.

Ist das noch mein Hamburg, wie ich es lieben gelernt habe? In Hamburg hält mich im Moment nichts – aber nach Berlin zieht mich auch nichts.

Bill Clinton erhob Sex am Arbeitsplatz zum Kult. Ich fühlte mich durch die Lewinsky-Affäre endgültig bestätigt. Wir arbeiten immer mehr und immer länger. Viele nehmen inzwischen Zweit- und Drittjobs an, um sich über Wasser zu halten. Wo, wenn nicht am Arbeitsplatz, soll Sex überhaupt noch stattfinden? Sex am Arbeitsplatz ist außerdem das beste Rezept gegen Mobbing und Konkurrenzdruck. Was gibt es denn Schöneres, als dem verhassten Chef in seinem Büro gegenüberzusitzen und still zu triumphieren: „Du kannst mich nicht mehr quälen, denn ich besorge es deiner Sekretärin, und zwar auf deinem Schreibtisch.“

Am Beginn des 21. Jahrhunderts gibt es keine Gründe mehr, Sex am Arbeitsplatz abzulehnen. Als ich noch regelmäßig in ein Büro ging – meine Allergien gegen Konferenzräume, Faxgeräte, Vorgesetzte, Klarsichthüllen und Na-wie-war-dein-Wochenende?-Dummgeschwätz im Allgemeinen sowie mein Ekel vor Darmwinden von Kollegen in dünnwandigen Gemeinschaftsscheißhäusern im Speziellen kamen Mitte der 90er-Jahre verstärkt zum Ausbruch und trugen mit dazu bei, dass ich bald aus dem täglichen Berufsleben ausschied –, als ich also noch regelmäßig zur Arbeit ging, da war die Aussicht auf Kolleginnen-Beischlaf die einzige Motivation, mir den Weg dorthin überhaupt anzutun. Nur wenn ich genug Sex auf der eigenen Kostenstelle hatte, war ich brauchbar in meinem Job. Es ist eine Ironie des Schicksals, dass ich meine allerletzte Anstellung verlor, weil ich Sex am Arbeitsplatz ein einziges Mal verweigert hatte.

Das kam so: Eines Tages läutete in meinem Büro das Telefon. Ein interner Anruf, der Stellvertreter der Chefredakteurin war dran. „Ich muss mit dir reden“, sagte er, „heute Mittag beim Italiener.“ Das hatte nichts Gutes zu bedeuten. Bei Pasta und einer Flasche Weißwein eröffnete er mir dann, ich müsse das Haus verlassen. Ich lächelte ihn an: „Gern, sag mir warum.“ Seine Antwort fing so an: „Punkt eins: Du zeigst deiner Chefredakteurin zu deutlich, dass du sie nicht bumsen willst.“ Ist das nicht herrlich?

Die Chefredakteurin war eine kleine, fette, blondierte Wachtel. Okay, ich hab zu der Zeit fast alles genagelt, was über die Flure kam, aber bei der Frau hatte meine Nachsicht ein Ende. Weil es natürlich kein Kündigungsgrund ist, wenn einer partout nicht in seine Chefredakteurin eindringen will, stellte ich Bedingungen für meinen Abgang, dass sie mit den Ohren schlackerten. Sie gingen tatsächlich darauf ein, und seitdem schreibe ich meine Storys nicht mehr in Redaktionsbüros, sondern in Kaffeehäusern und Stundenhotels, auf Waldlichtungen und Motoryachten. Für mich ist Sex am Arbeitsplatz also kein Thema mehr. Aber mein Erfahrungsschatz ist reich, und ich will nun ein paar wichtige Grundregeln aufstellen.

Regel eins

Lass dich nie mit einer hässlichen Kollegin erwischen! Es mag durchaus vorkommen, dass man ab und an auch zu Mangelware greift. Vielleicht ist man ausgepowert, verspürt keine Lust auf den großen Aufriss oder hat bei der kleinen Bürofeier einen zu viel gekippt. Da packst du dir beim Kopierer eben die nächstbeste Krähe – Augen zu und durch. Völlig in Ordnung, solange du nie dabei erwischt wirst. Ich hatte mal einen Chefredakteur, der sich in seinem Büro auf die Klatschkolumnistin geworfen hatte. Mutter Natur meinte es nicht gut mit der Dame. Das Gesicht war herb bis männlich, ihre flachen Brüste bildeten einen bizarren Kontrast zu dem Riesenarsch. Die beiden wurden von der Putzfrau ertappt. Bald wusste es der ganze Verlag. Wir verloren jeglichen Respekt vor diesem Chefredakteur. Wenn du alles richtig machst und dich mit der Krähe nicht erwischen lässt, besteht natürlich immer noch die Gefahr, dass sie prahlen will mit dir und es herumposaunt. Bleib souverän, sag einfach nur: „Seht sie euch an. Hab ich das nötig? Nicht mal mit der Zange…“ Keiner wird der Krähe glauben. Man wird sie wegsperren in den hintersten Käfig, und du wirst deine Ruhe haben vor ihr.

Regel zwei

Alle sollen wissen, dass du das schärfste Babe der Firma flachgelegt hast! In diesem Fall hat der Spruch „Der Gentleman genießt und schweigt“ keine Gültigkeit. Es ist wichtig, dass vor allem der restliche Weiberhaufen von der Babe-Erstürmung erfährt. Sie werden das Babe dann nur noch mehr verdammen. Und sie werden tun, was sie tun müssen, um ihr ramponiertes weibliches Ego wieder aufzurichten. Sie werden sich dir hingeben, eine nach der anderen. Um am Ende zu triumphieren: „Was die kann, können wir auch.“ Eine Kollegin erträgt es in der Regel nicht, wenn du dich für eine andere Kollegin interessierst. Es bringt sie fast um, und sie ist zu jedem Opfer bereit, das zu ändern. Dutzendmal erfahren.

Regel drei

Pack dir eine, die beim Kantinenessen richtig zulangt! Es macht keinen Sinn, eine Salatblätter zählende Modetussi anzubaggern. Wie sie isst, lustlos, so ist sie auch im Bett. Die hungrige Löwin musst du erlegen. Ein Vergleichstest sagt alles. Ich lernte beide Frauen in der Burda-Kantine kennen. Fangen wir mit Uta an: Praktikantin bei Elle. Hübsch. Topfigur. Salatfetischistin. Nach einer Weihnachtsfeier im Verlag ging ich mit ihr in die Tiefgarage, um sie in meinem Wagen zu befriedigen. Sie machte während der 15-minütigen Paarung die Beine nie breit genug (obwohl es eine S-Klasse war), und sie sagte zirka 20-mal Aua! Helga hingegen, eine Bildredakteurin, aß wie ein Mähdrescher. Wir arbeiteten einmal die halbe Nacht durch und bestellten uns Pizza. Nachdem sie den letzten Happen verdrückt hatte, sagte sie: „Jetzt, mein süßes Kurtilein, fress ich deinen Schwanz.“ Wir verriegelten die Tür, und sie bekam ihre Nachspeise.

Regel vier

Lass die neue Kollegin erst mal links liegen! Man kennt das: Eine neue, attraktive Kollegin stellt sich vor. Und was passiert? Die Männermeute hängt von der ersten Sekunde an hechelnd an ihrem Rockzipfel. Sie muss sich dann Sprüche wie diesen anhören: „Wenn du Lust hast, können wir heute nach dem Essen ja irgendwo ne Latte trinken.“ Lass sie ruhig ziehen mit den ganzen Latte-Trinkern, diesen sterbenslangweiligen, kinder-arsch-glatten Königen der Mittagspause. Sie wird mit den Latte-Trinkern vorbeigehen an der Bar, in der du allein deinen Grappa trinkst. Sie wird dich sehen und sich denken, dass sie dich auch schon mal im Büro gesehen hat. „Wer ist dieser geheimnisvolle, dünne Sizilianer mit der großen Nase? Warum grüßt er mich kaum?“, dachte sich eine neue Kollegin, als sie mich mittags einsam an einem Tresen sah. Später, als wir längst ein Verhältnis hatten, erzählte sie es mir. Pia fühlte sich verfolgt von den Latte-Trinkern. Aber sie ließen sie bald in Frieden, denn eines Tages sagte sie: „Ich trinke ab heute Grappa.“

Regel fünf

Schlaf dich als Mann nie hoch! Natürlich kannst du deine Vorgesetzte vögeln. Sie ist und bleibt ja schließlich eine Frau, wie die Empfangsdame oder die Putze auch. Als ich jünger war, hatte ich drei Chefinnen. Einer hab ich’s besorgt, und es machte mir viel Spaß. Sie war unbeliebt in der Redaktion, alle zitterten vor ihr. Aber irgendwann lag sie bäuchlings in ihrem Büro vor mir auf dem Boden und flehte um Schläge auf ihren Hintern. Na, ich hab mir das nicht zweimal sagen lassen und die Alte richtig verdroschen. Die schlimmsten Karrierefrauen sind die demütigsten Bettgenossinnen. Als ich sie in der Missionarsstellung unter mir hatte, hauchte sie: „Sag, dass ich eine dreckige Schlampe bin, behandle mich schlecht.“ – „Sei still, blöde Kuh, du sollst nur stöhnen“, sagte ich darauf zu meiner Chefin. Und schon hatte sie einen gewaltigen Orgasmus. Später wollte sie mich befördern, zur Belohnung quasi. Aber das ließ ich nicht zu. Nie und nimmer dürfen Männer sich hochschlafen. Es brächte, wie soll ich sagen, die Weltordnung durcheinander.

Regel sechs

Erpresse eine Kollegin, von der du weißt, dass sie mit einem Kollegen schläft, obwohl sie verheiratet ist! Ich hatte eine verheiratete Kollegin – groß, dicke Brüste, aber nicht hübsch, egal –, die sich regelmäßig mit einem Herrn aus dem Vertrieb in einem sehr nahe gelegenen Hotel zum Mittagsquickie verabredete. Da ich nicht ihrem Geschmack entsprach und keine Chance bei ihr hatte, beim Sommerfest jedoch plötzlich scharf auf ihre Titten wurde, griff ich zu einer außergewöhnlichen Taktik. Auf dem Weg zur Toilette fing ich sie ab: „Ich weiß, was du tust in deinen Mittagspausen“, sagte ich. Sie wurde gleich ganz nervös: „Was meinst du?“ Ich beulte mit der Zunge meine Wange aus und klopfte mit der linken Handfläche gegen meine rechte Faust. Da lief sie rot an. „Don’t panic“, beruhigte ich sie, „von mir wird es niemand erfahren.“ – „Kurt, ich wusste, du bist schwer okay“, atmete sie durch. „Alles hat seinen Preis“, machte ich weiter, und hatte meine Hand schon auf ihrem Vorbau. „Hör bitte auf damit“, sagte sie, „es könnte uns jemand sehen.“ – „Dann komm mit ins Gebüsch.“ – „Was willst du von mir?“ – „Nur deine Titten, aber richtig.“ Sie kam mit. „Wenn du trotzdem was erzählst, bring ich dich um“, warnte sie mich. Es war schon dunkel, und sie machte sich oben frei. Die entblößten Dinger leuchteten wie zwei volle Monde. „Leg dich hin“, sagte ich. „Was soll das?“ – „Ich hab gesagt, dass ich deine Titten richtig will, auf die spanische Art.“ – „Du darfst sie aber nur anfassen.“ Ich gab mich zufrieden damit, knetete und knutschte in starker Erregung – so lang, bis sie selbst ihren Spaß hatte und der Spanischstunde doch noch zustimmte.

Regel sieben

Knüpfe keine feste Beziehung am Arbeitsplatz! Ich machte diesen Fehler. Eine Zeit lang arbeitete ich mit meiner Freundin Tür an Tür. Die Folge: Ich stand ständig unter ihrer Beobachtung, Sex am Arbeitsplatz fand – außer mit ihr natürlich, aber Beischlaf mit der eigenen Freundin wird erfahrungsgemäß sehr bald fad – nicht mehr statt. Trotzdem ließ ich nichts unversucht, und S. bekam meine Annäherungsversuche mit. Sie wurde depressiv an meiner Seite, und als wir einmal gemeinsam von der Arbeit nach Hause fuhren – S. am Steuer ihres schwarzen Mini –, drohte sie, das arme kleine Auto mit vollem Karacho gegen das Siegestor zu fahren. Ich versprach ihr hoch und heilig, auf den letzten Metern vor einem möglichen Aufprall, dass ich nie wieder einer Kollegin in den Ausschnitt schauen werde. Wir überlebten. S. wurde, nachdem wir uns trennten, wieder eine glückliche Frau.

Regel acht

Schluss mit Standesdünkeln – ran an die Putzfrau! Die meisten Putzfrauen kommen aus Bosnien-Herzegowina, Serbien-Montenegro und der Türkei, und viele von ihnen sehen, man muss es leider sehr deutlich sagen, in der Kopftuch-Damenbart-Kittel-Kombi zum Davonrennen aus. In der Generation der nachkommenden weiblichen Reinigungskräfte wachsen aber prächtige Ausnahmen heran: grell geschminkte Balkanprinzessinnen in engen Jeans und mit auf hellbraunen Bäuchen zusammengebundenen Woolworth-Blusen. Genau so eine fing in unserer Redaktion um sieben Uhr morgens mit ihrer Arbeit an. Manchmal, wenn Redaktionsschluss war, saß ich um diese Zeit immer noch am Schreibtisch. Ich verfolgte jeden ihrer Handgriffe mit gierigen Blicken. Es blieb dabei. Ich hatte nie eine Putzfrau aus der Redaktion. Ich bereue es zutiefst.

„Kurts Geschichten – Aus dem Leben eines grandiosen Frauenhelden“ von Kurt Molzer sind im Ullstein-Verlag erschienen.

Zingst. Wo meine Laune baden ging.

Bis auf die beiden Teenager eben. Die den Absprung von den Eltern verpasst hatten. Die vermutlich auf der Strandpromenade nach Jungs in ihrem Alter Ausschau gehalten hatten. Die vielleicht Flyer gesucht hatten oder ein Plakat, das eine Party am Abend versprochen hätte. Sie werden nichts gefunden haben. Am Abend gibt es nur Tanzmusik mit „Willi Freibier“ im „Blauen Peter“.

Zingst ist ein Traum. Das „staatlich anerkannte Seebad“, wie es auf dem Ortsschild heißt, liegt auf der gleichnamigen Halbinsel zwischen Rostock und Stralsund. Und weil die Halbinsel sehr schmal ist, hat Zingst am südlichen Ende nicht nur einen romantischen Hafen, von wo die Touristenschiffe fast im Stundentakt zu Bodden-Rundfahrten aufbrechen, sondern auch im Norden eine Seebrücke, die 270 Meter weit in die Ostsee ragt. Rechts und links davon erstreckt sich kilometerweit weißer Sandstrand, von dem aus man abends zusehen kann, wie die feuerrote Sonne im Meer versinkt.

Aber: Mir gefällt Zingst nicht. Obwohl es dort an Menschen meines Alters nicht mangelt. Nein, gerade deshalb! Diese Menschen sehen alle gleich aus. Sie tragen Urlaubskleidung! Lieblingsfarbe: braun. Die haben sie kurz vor Reiseantritt gekauft, vorzugsweise im Doppelpack, bei KiK (“ .. – Der Textil-Diskont“). Die betuchteren haben sich bei S.Oliver eingedeckt. Vielleicht sind die gestreiften Oberteile, die Drei-Viertel-Hosen und die Ringelsocken aber auch vom letzten Jahr, oder dem Jahr davor. Die „Mode“ hier ist in gewisser Weise zeitlos.

Mir gefällt nicht, dass hier alle in der Wir-Form reden. „Wir machen hier zwei Wochen Urlaub. Wissen sie, wir kommen aus Stuttgart. So eine lange Fahrt muss sich ja auch lohnen. Hihi. Und das Zimmer für nächstes Jahr haben wir schon gebucht.“

Diese Wir-Menschen stehen am Abend am Strand und lecken Eis. Vanille-Eis vorzugsweise. Jeder eine Kugel. Und der Vater hält in der anderen Hand die Kamera. Und dann wird ein Foto gemacht. Damit diese schönen Erlebnisse weitergetragen werden. Zur Verwandtschaft, zu den Freunden zu Hause. Und dann fällt dem Kleinen plötzlich eine Eiskugel auf den Boden. Und das Geschrei ist groß.

Mir gefällt nicht, dass die Menschen hier in ihren Ferienwohnungen verschwinden, sobald es dunkel wird, obwohl es draußen noch warm ist. Weil die Kinder ins Bett müssen. Und weil die Eltern froh sind, wenn die Kinder im Bett sind. Dann nehmen die Eltern noch ein Buch in die Hand und schlafen nach einer Seite ein. Und auch die Alten sind dann schon zu hause (bis auf jene, die im „Blauen Peter“ schunkeln). Obwohl sie keine Kinder haben. Aber sie sind ja alt. Was soll man da draußen. Schließlich hat jede Ferienwohnung einen Fernseher.

Mir gefällt es in Zingst nicht. Um genau zu sein, regt mich Zingst auf. Hier ist die Unbekümmertheit Lethargie und der Wunsch nach Erholung ein Zwang. Vielleicht macht mir Zingst aber auch nur Angst, ein wenig zumindest. Angst vor dem Familienleben. Vor dem Alter. Zu werden, wie man nicht sein will: kindfixiert, sich-gehen-lassend, langweilig. Ich sollte in Zingst keinen Urlaub mehr verbringen. Sicherheitshalber.

Nach nur einer Stunde Zapping durch „finanzierbare“ („Finanzierung“, übrigens, ist neuerdings ein Synonym für „abstottern“, wenn sich bitte ein Sprachforscher mal damit befassen könnte?) Deko-Klunker zum „Modepreis des Tages“ in einem der zahlreichen Resterampe-Verkaufssender; während im Studio nebenan die Vergangenheit, Gegenwart, Zukunft sowie ein paar weitere erfundene Zeitformen aus den Furzgeräuschen des Kabelträgers gelesen werden (nur nennt man es bei Astro-TV natürlich anders); derweil auf MTV und Viva (beim einen untertitelt, beim anderen – leider – nicht, denn deutsche Möchtegern-Hip-Hopper sind nur einen Hauch besser verständlich als englischsprachige Nicht-Hip-hopper) eine 15-jährige mit drei Boys (wer „Jungs“ sagt, outet sich als jemand, der das Fernsehen noch zu Zeiten kannte, als Ilona Christen noch lebte) einen „Kuscheltest“ macht und danach Bewertungspunkte abgibt; während sich auf Eurosport der Sprecher der Leichtathletik-WM an Rechtfertigungen versucht, wieso „Gehen“ als Sport noch immer im Fernsehen übertragen wird; wenn Kabel1 gefühlte 90 Prozent seiner Sendezeit mit Dokumentationen über Familien bestreitet, die ohne Englischkenntnisse in die USA auswandern möchten, weil die Leute/Autos/Hamburger/Fernseher dort viel besser aussehen; und während 90 Prozent der restlichen Sender mit Zoo-Casting-Verarschgewinnspielen (beziehungsweise Kombinationen daraus) offenbar nicht nur Umsatz, sondern Gewinn machen …

… hat man plötzlich dieses Gefühl wie beim Lesen einer Ausgabe der „Bild“-Zeitung: nämlich, dass eine plötzliche explosionsartige Auflösung der Zeitung, respektive also jener Sender, rein gar nichts zur Volksgesundheit beitragen könnte, denn es wächst ja sofort wieder einer nach (und wer nur drei Minuten „Alex“, wie der Offene Kanal Berlin mittlerweile heißt, über sich ergehen läßt, muß danach nicht mal mehr weiterschalten auf DSF, wo Ralf Richter mit Fiona Erdmann gegen zwei unbekannte Moderatoren im Kicker gewinnt – oder verliert, ganz egal), wo war ich? Genau: löscht man einen Sender aus der persönlichen Kanalbelegung, rutscht ja der nächste Deppenverein direkt hinterher, und das Volk lechzt ja offenbar dann doch nach Wohnungseinrichtungs-Shows, nach von Kerner moderierten Panel-Koch-Verkaufs-Superstar-Shows, nach Brennpunkten und Frauke Ludowig, nach Fußball und Titten und Formel 1 und Fäkalwitzen, nach Fips Asmussen und Mario Barth. Es nimmt kein Ende, es gibt kein Entkommen.

Natürlich: die Gutmenschen-Ausreden arte, 3sat und Phoenix existieren, Alexander „dctp“ Kluge als letzter meuternder mit einem Bounty auf RTL und Sat1, und manchmal zeigt auch der RBB nachts um halb zwei eine Filmperle in deutscher Synchronisation, falschem Bildformat, mit Senderlogo im Bild und zuerst beschleunigtem, dann ganz gekapptem Abspann. Aber: das bringt ja doch alles nichts. Das Volk verdummt, weil es verdummen möchte, und es möchte weiter verdummen, weil es verdummend angesprochen wird. Die Schweigespirale ist eine brüllend laute, und die kommunikative Augenhöhe sinkt stetig stiefer, aus Angst vor Überforderung. Auf beiden Seiten der Kommunikationspartner. Parallelen zur deutschen Politik, übrigens, sind so offensichtlich, dass sie jemand anders herausarbeiten darf, wenn er möchte.

Worauf also wollte ich noch gleich hinaus? Ach ja: umschalten hilft nur bedingt und die Volksseele leidet so oder so. Genau genommen hilft nur abschalten, und noch genauer genommen nicht einmal das, sondern höchstens (also: mindestens) das Aus-dem-Fenster-Werfen der „Glotze“, die Entsorgung des Problems als ritueller Akt. Irgendwer muss ja mal anfangen mit dem Zeichensetzen. Das wird RTL2 zwar nicht beeindrucken, aber der Rücken wird ein gutes Stück gerader und der Blick ein lächelnderer, wenn man danach in den Spiegel sieht. Versprochen.

2. Tag
Besichtige einen Gutshof bei Salzburg; möchte das Anwesen zur Miete bewohnen, obwohl ich bettelarm bin. Die Immobilienmaklerin erinnert mich an ungarisches Kesselgulasch: üppiges Fleisch, Haare wie Paprikagewürzpulver. Aber welcher Mann will schon in einen Kessel Gulasch steigen?

3. Tag
Unternehme eine Bergwanderung, die mich über den grün glitzernden Fuschlsee führt. Setze mich auf einer Alm neben drei Kühe und denke mir: „Eigentlich seid ihr schöner als die Weiber in der Gegend.“ Bilde mir ein, frei zu sein von Gedanken an jedwede Form der Liebe. Bin glücklich.

4. Tag
Erwache mit der üblichen Morgenlatte. Das tun die meisten Männer, es kommt von der vollen Blase und der Träumerei und hat nichts mit dem Bedürfnis nach Sexualität zu tun. Aber irgendwas stimmt nicht mehr: verspüre neben der gewohnten Spannung ein deutliches Kribbeln im Lendenbereich.

5. Tag
Flug LH 448 von Frankfurt nach Phoenix, Arizona. Bin in meiner Eigenschaft als Motorjournalist auf dem Weg zu Testfahrten von General Motors. An Bord befindet sich keine einzige brauchbare Stewardess. Das Kribbeln geht trotzdem nicht mehr weg.

6. Tag
Phoenix, Sanctuary-Hotel. Auf meiner Terrasse hat es 44 Grad. Die junge indianische Zimmerkellnerin hält mein Sandwich in der Hand und fragt, wo ich es essen möchte. „Von deinem Körper, Nschotschi“, denk ich mir. Der sechste Tag ohne Sex zeigt seine Wirkung. Ich stelle mir die Häuptlingstochter im knappen Wildledermini und mit gefesselten Händen am Marterpfahl vor. Dann sage ich: „Die Hitze macht mich ganz durstig, bring dem Bleichgesicht bitte was zu trinken. Am besten einen Becher Rum, Myers oder Bacardi.“ Rum sei nicht gut, wenn es so heiß sei, sagt sie mit besorgter Miene. Ich bestehe darauf. Der Pirat Long John Silver habe auch immer nur Rum getrunken, sage ich ihr. Ich bestelle Nschotschi an diesem Tag unter irgendwelchen Vorwänden noch dreimal in mein Zimmer.

7. Tag
Wann hatte ich zuletzt sechs Tage und sechs Nächte ohne eine einzige sexuelle Handlung durchgemacht? Das muss in der Krabbelgruppe gewesen sein. Im Kindergarten fing ich damit an, den Mädchen Schokolade oder winzige Geldbeträge zu versprechen, wenn ich dafür meinen Kopf unter ihre Kleider stecken durfte. Lerne am Abend in der Hotelbar eine kalifornische Weinhändlerin kennen. Sie ist Mitte 30, trägt einen weit aufgeknöpften Jeansrock und steckt mir ihre gebräunten Schenkel entgegen. „Gute Nacht, Mom, ich bin nun schon sehr müde“, verabschiede ich mich später. Ich kann selbst nicht glauben, was ich da sagte. Zum ersten Mal überhaupt lasse ich eine Frau allein an der Bar zurück. Kann nicht mehr wie sonst auf dem Bauch einschlafen; würde sonst anstatt der Weinhändlerin die Matratze knallen.

8. Tag
Abendessen mit Bob Bondurant und seiner Frau. Der Ami fuhr Mitte der 60er Jahre neun Rennen in der Formel 1. Man sagt, er sei so langsam gewesen, dass die Mücken an seinem Helm hinten geklebt seien. Heute betreibt er in der Nähe von Phoenix die School of High Performance Driving. Neben mir sitzt Miss Bondurant. Am Nachmittag hatte ich sie mit einem kolossalen Crash in einem Go-Cart-Rennen beeindruckt. Ich blutete am Arm wie König Argamemnon im Kampf um Troja – aber alles, wonach ich verlangte, war ein Ersatzcart, mit dem ich die Jagd auf die Spitze wieder aufnehmen wollte. „You are such a crazy guy, Kört“, sagt sie bei der Vorspeise. Das reicht, ich krieg ein hartes Glied. Miss Bondurant ist Anfang 60, es steht nicht gut um mich.

9. Tag
Fliege von Phoenix nach Indianapolis zum Indy 500, wo alljährlich die weltweit größte Versammlung von Boxenludern stattfindet. Am Abend vor dem Rennen kommt in der Lotus-Bar eine Frau mit langen, schwarzen Haaren auf mich zu: „You are so beautiful, are you from Italy?“ Solchen Frauen sage ich unter normalen Umständen jedes Mal: „Si, bella, von wo du möchtest: Milano, Roma, Firenze, Napoli …“ Jetzt sage ich nur: „Nein, ich bin Exjugoslawe.“ Das müsste sie eigentlich total abtörnen, aber sie lässt nicht locker: „Are you a racer?“ – „No, I’m just Slobodan, arbeitslos“, sage ich achselzuckend. Dieses Biest gibt nicht auf. Sie kommt mir so nah, dass ich ihre Brüste spüre. Ich entschuldige mich und gehe aufs Klo. Eigentlich müsste ich jetzt einen Handstand machen, um mit der Erektion vernünftig urinieren zu können. Ich steh also da wie ein Idiot und warte, bis die Schwellung zurückgeht. Dabei sage ich mir leise vor: „Du darfst sie nicht bumsen, du darfst sie nicht bumsen …“ Im Gewühl schleiche ich mich dann unbemerkt an ihr vorbei, zahle am anderen Ende der Bar und verschwinde.

10. Tag
Auf dem riesigen Parkplatz von dem Indy-Speedway parken tausende von Wohnmobilien. Vor einem ist ein Bettlaken aufgespannt, auf dem steht in großen Lettern: „I show my tits for a Bud. Now it’s your turn“. Selbst wenn ich eine Flasche Budweiser dabei hätte – ich könnte es nicht tun. Ich weiß nicht, was ich mit der Dame in dem Wohnmobil anstellen würde, womöglich sogar gegen ihren Willen. In den Boxen sehe ich drei Extremluder. Ich lasse mich mit ihnen fotografieren und kralle mich in ihren Hüften fest. Es gelingt mir aber nicht, wirklich entspannt dabei auszusehen.

11. Tag
Irgendwo im Norden von Indiana. Ich fahre mit einem Chevrolet SSR durch die Gegen. Komplett irres Ding, der erste Pick-up-Roadster der Welt. So was erregt Aufmerksamkeit – auch bei einem weiblichen Officer. Ich bin natürlich zu schnell. „This is not the Autobahn, Sir!“, ermahnt sie mich, nachdem sie meinen deutschen Führerschein gesehen hat. Ich verliebe mich auf der Stelle in den Officer. Sie erwidert aber meine Gefühle nicht, sondern hat nur Augen für den Mann auf dem Nebensitz: meinen Kumpel Christof, PR-Manager von General Motors Europa.

12. Tag
Fliege über Detroit zurück nach Europa. Nix mit easy going in der Boeing. Wache schweißgebadet aus einem Traum auf. In meinem Kopf hallt es noch: „Oh yeah, baby, come on, fuck me, fuck me harder!“ Ich hab bei einer Orgie mit US-Beauties mitgemacht. Der Notstand hat sich bereits tief im Unterbewusstsein festgesetzt.

13. Tag
Fahre nach Wien zu meinen Brüdern, um auf andere Gedanken zu kommen. Fehlentscheidung: Jochen und Thomas haben nichts wie Weiber im Schädel. Sie sagen mir, dass mein Experiment der größte Blödsinn sei, und fragen: „Kurt, bitte, was ist geil dran, vier Wochen nicht zu vögeln?“ Sie stellen mich in allen möglichen Bars absichtlich den nuttigsten Frauen der Stadt vor. Ich falle auf ihre Taktik nicht herein und bleibe hart, im Wortsinn. Trinke aber heftig, um mein Elend zu vergessen.

14. Tag
Leide wegen der Sauftour jetzt zusätzlich an den Symptomen der postalkoholischen Geilheit: Das ganze Becken fühlt sich an wie ein erigierter Riesenschwanz.

15. Tag
Fahre mit dem Zug nach München. Im Speisewagen frisst mich eine Frau mit ihren Blicken auf, obwohl ihr Typ mit am Tisch sitzt. Frauen sind so schlecht. Die Erkenntnis macht meine Lage nicht einfacher.

16. Tag
Andrea tritt wieder in mein Leben. Wir hatten eine Affäre und ein Jahr nichts mehr voneinander gehört. Sie schreibt mir eine E-Mail: „Hallo, Herr Kurt, würde dich gern wieder sehen – was trinken, nett plaudern.“ Ja, klar, trinken, plaudern – sie will ins Bett mit mir. Wir gehen in eine Cocktailbar. Andrea trägt einen geschlitzten Rock. Ich sage ihr, dass sie sich anders hinsetzen solle, weil ich sonst verrückt würde. Dann erzähle ich ihr von meinem Experiment. Sie säuselt: „Das hältst du nie durch. Außerdem würde ich dich so gerne spüren.“ – „Du darfst mich nur küssen“, lasse ich mich auf einen Kuhhandel ein. Ich begleite Andrea nach Hause. Im Treppenhaus will sie den kleinen Molzer aus seiner Isolation befreien. „Hände weg!“, befehle ich. Ich übernachte bei einem Kumpel. Es ist zum Heulen.

17. Tag
Reise zu BMW-Testfahrten nach Sardinien. Sitze im Flieger neben Radio-Charivari-Moderator Oliver Luxenburger. Er zeigt mir auf seinem Communicator ein paar Aktfotos, die er in der Freizeit von blutjungen Schönheiten geschossen hat. Obwohl es meinen Zustand verschlimmert, will ich sie alle sehen. BMW hat Nadja Auermann für Fotoaufnahmen und Interviews eingeflogen. Ich finde sie umwerfend, aber die einzige Frage, die mir einfiele, wäre: „Frau Auermann, würde es Ihnen etwa ausmachen, sofort mit mir zu schlafen – und zwar heftig?“

18. Tag
Übernachte auf dem Heimweg von Sardinien im Designhotel Es in Rom. Das Gebäude besteht nur aus Glas, man kann fast jedes Zimmer einsehen. Und was muss ich sehen? Ein kopulierendes Paar. Sie presst ihre Unterschenkel gegen seinen affenartig behaarten Hintern. Ich wünsche dem Typen, dass er seine Erektion nicht halten kann und sie frustriert einschlafen muss. Aber erhält sie verdammt lange – und ich halte das bestimmt nicht mehr länger aus.

19. Tag
Es ist jetzt ganz schlimm. Ich darf meine Hände nicht mehr in die Hosentaschen stecken – sonst: gigantischer Orgasmus. Andrea mailt wieder: „Hallo , Herr Kurt, hast du Lust, zu mir zu kommen? Ich könnte uns was kochen.“ Ich stelle mich tot.

20. Tag
Zwei Testautos stehen vor meine Tür: ein silberner Lotus Elise und ein hellblauer Lamborghini Murcièlago. Schnelles Autofahren ist immer noch die beste Ersatzhandlung für Sex; die aufgestauten Hormone werden in Speed umgewandelt. Man bremst später und ist früher wieder am Gas. Zwänge mich in den winzigen Engländer und fühle mich befreit wie schon lange nicht mehr.

21. Tag
Heute ist der Lambo dran. In der Münchner Innenstadt stolpern die Schickeria-Miezen beim Anblick des Murcièlago über ihre eigenen High Heels. Ich weiß, was sie denken: NIMM. MICH. MIT. Ich müsste nur die rechte Flügeltür hochklappen und könnte am nächsten Parkplatz … Ich tu es nicht, der Leidensdruck kann noch erhöht werden.

22. Tag
Bin mittags im Swingerclub. Setze mich an die Bar und höre mehrere Frauen stöhnen. Wird wohl die härteste Prüfung. Ich folge dem Gestöhne, lande in einem Séparée. Noch sechs Tage Askese? Ich packe mir irgendwas und stoße zu wie ein Pornokönig. Ich bin doch nicht blöd.

„Kurts Geschichten – Aus dem Leben eines grandiosen Frauenhelden“ von Kurt Molzer sind im Ullstein-Verlag erschienen.

Mit gerümpfter Nase und in Kraus gezogener Stirn erzählte er mir angewidert von dieser Begegnung der anderen Art, ungefähr mit diesen Worten: „Will man denn wirklich seinen Asphalt mit Leuten teilen, die laut zu David Hasselhoff mitsingen?“ Gleich daraufhin entschuldigte er sich für seine Intoleranz und großstädtische Arroganz. Er stand ganz offensichtlich vor einem Dilemma: wie gelassen darf man bleiben im Kampf der Kulturen, Provinz gegen Großstadt? Wie weit dürfen provinzielle Bräuche und Kulturen unsere Straßen einnehmen, bevor sie sie überschwemmen und unsere schöne Überdreimillionenmetropole mit David Hasselhoff und Katy Perry vergiften? Ich meine, hat es mit dem Römischen Reich nicht auch irgendwann mal so angefangen?

Dann wiederum gibt es in Berlin auch Ecken, an denen man hundertprozentig nie kreischende Provinzlerinnen beim Jungesellinnenabschied beobachten wird. Alt-Moabit zum Beispiel. Dort neulich beim Eis mit einer Freundin gesessen und das getan, was in Berlin am allerbesten geht: Leute beobachten. Eine alte Dame sitzt am Nebentisch, redet mit ihrem Hund und gibt ihm ihr stilles Mineralwasser aus der Hand zu trinken. Zwei Kinder werden zum Eiskaufen für die gesamte türkische Großfamilie geschickt, die dicht gedrängt auf einem dunklen Balkon im Erdgeschoss sitzt und den lauen 30-Grad-Celsius-Sommerabend genießt. Die Kinder laufen dreimal zwischen Eisladen und Balkon hin und her, bis endlich hellblaue Schlumpfeise an alle Familienangehörigen verteilt sind. Ein Jüngling mit zurück gegeltem Haar und einem weißen Hemd schleicht unruhig vor dem Laden hin und her, so lange bis ein Mädchen in einem fröhlichen bunten Kleid aus dem U-Bahn-Schacht steigt und ihn von seiner Warterei erlöst.

Rein modisch sind die Unterschiede zwischen Castingallee und Turmstraße eklatant. In Mitte trägt man Röhrenjeans und American Apparel, in Moabit trägt man Socken in Sandalen und Kik. Frisuren hält man in Moabit für überbewertet, die sozialen Kontakte in der Eckkneipe dagegen für lebenswichtig. Kreischende Provinzlerinnen hätten hier gar keine Chance, Aufsehen zu erregen, denn vermutlich würde man sie mit genau derselben gleichgültigen Miene betrachten, wie alle anderen Merkwürdigkeiten in dieser Stadt.

Und das ist dann eigentlich wirklich cooles, großstädtisches Verhalten. Kurz mit dem Kopf schütteln, ein schnelles „die sind doch hier alle bekloppt“ in sich rein nuscheln, einen großen Schluck Berliner Pilsner zu sich nehmen, dann zurück in Lethargie verfallen und Sommer, Herbst, Winter und Frühling weiter an sich vorbei ziehen lassen. Mitte-Berliner können hier in Moabit noch viel lernen.

Während das Poloshirt einst in elitären Kreisen englischer Sportverbände als sogenannter Dresscode eingeführt wurde, katapultiert es der Träger des hochgeklappten Polokragens bis nach unten in die Welt der Großkaufhäuser. Auch hier bewegt sich jener ebenso sportlich und schnittig wie ein Jockey auf seinem sehnigen Pferde durch das Spielfeld – in diesem Fall die Fachabteilung für Herrenbekleidung, meist auf der Suche nach freshen und stylischen Accessoires um den hochgeklappten Polokragen sinnvoll zu ergänzen. Verspiegelte, goldgerahmte Sonnenbrillen. Jeans in heller Waschung, dazu ein passender Ledergürtel. Und natürlich auch ein eleganter Sneakerschuh, der wie der hochgeklappte Polokragen das Spannungsfeld zwischen Freizeit und Business weit öffnet, um mit allen anderen Komponenten ein kleines Universum des Postproletariats zu schaffen. Mit diesem Exterieur ausgestattet, glänzt der Star – der Kragen – an jeder Ampel, Bar oder Minigolfanlage.

Das Außergewönliche des hochgeklappten Polokragens liegt in seiner Wandelfähigkeit. Während der Träger einem bestimmten Business nachgeht, darf der hochgeklappte Polokragen nicht zur Geltung kommen. Hier ist der hochgeklappte Polokragen absolut unpassend und erscheint in seinem ursprünglichen, also umgeklappten Auslieferungszustand. Der Polokragen bleibt exakt so lange angelegt, bis der Träger beschließt, sich der Freizeit zu widmen. Fälschlicherweise wird der hochgeklappte Polokragen oft als Imponiergehabe interpretiert, diese Behauptung hält jeder näheren Betrachtung jedoch nicht stand. Der hochgeklappte Polokragen ist zwar maßgeblich an der Coolness seines Trägers beteiligt, entspringt aber einer intrinsischen Motivation: Die Wirkung auf das andere Geschlecht ist nur eine Folge der gesteigerten Coolness durch den hochgeklappten Polokragen.

Diversen Anfeindungen sieht sich der hochgeklappte Polokragen nur dann ausgesetzt, wenn er sich in Kulturkreisen wiederfindet, in denen er einfach zu selten zu finden ist. Unter Obdachlosen, Punks (mit Ausnahme einiger weniger britischer Strömungen), Lebenskünstlern und dergleichen stößt er durch seinen legeren Eindruck auf Irritation. Aber auch hier wird sich der hochgeklappte Polokragen noch etablieren, wenn der noch bestehende Erklärungsbedarf aufgeholt ist.

Man bedenke ebenfalls stets: Das ist nicht rosa, das ist lachsfarben.