Bill Clinton erhob Sex am Arbeitsplatz zum Kult. Ich fühlte mich durch die Lewinsky-Affäre endgültig bestätigt. Wir arbeiten immer mehr und immer länger. Viele nehmen inzwischen Zweit- und Drittjobs an, um sich über Wasser zu halten. Wo, wenn nicht am Arbeitsplatz, soll Sex überhaupt noch stattfinden? Sex am Arbeitsplatz ist außerdem das beste Rezept gegen Mobbing und Konkurrenzdruck. Was gibt es denn Schöneres, als dem verhassten Chef in seinem Büro gegenüberzusitzen und still zu triumphieren: „Du kannst mich nicht mehr quälen, denn ich besorge es deiner Sekretärin, und zwar auf deinem Schreibtisch.“

Am Beginn des 21. Jahrhunderts gibt es keine Gründe mehr, Sex am Arbeitsplatz abzulehnen. Als ich noch regelmäßig in ein Büro ging – meine Allergien gegen Konferenzräume, Faxgeräte, Vorgesetzte, Klarsichthüllen und Na-wie-war-dein-Wochenende?-Dummgeschwätz im Allgemeinen sowie mein Ekel vor Darmwinden von Kollegen in dünnwandigen Gemeinschaftsscheißhäusern im Speziellen kamen Mitte der 90er-Jahre verstärkt zum Ausbruch und trugen mit dazu bei, dass ich bald aus dem täglichen Berufsleben ausschied –, als ich also noch regelmäßig zur Arbeit ging, da war die Aussicht auf Kolleginnen-Beischlaf die einzige Motivation, mir den Weg dorthin überhaupt anzutun. Nur wenn ich genug Sex auf der eigenen Kostenstelle hatte, war ich brauchbar in meinem Job. Es ist eine Ironie des Schicksals, dass ich meine allerletzte Anstellung verlor, weil ich Sex am Arbeitsplatz ein einziges Mal verweigert hatte.

Das kam so: Eines Tages läutete in meinem Büro das Telefon. Ein interner Anruf, der Stellvertreter der Chefredakteurin war dran. „Ich muss mit dir reden“, sagte er, „heute Mittag beim Italiener.“ Das hatte nichts Gutes zu bedeuten. Bei Pasta und einer Flasche Weißwein eröffnete er mir dann, ich müsse das Haus verlassen. Ich lächelte ihn an: „Gern, sag mir warum.“ Seine Antwort fing so an: „Punkt eins: Du zeigst deiner Chefredakteurin zu deutlich, dass du sie nicht bumsen willst.“ Ist das nicht herrlich?

Die Chefredakteurin war eine kleine, fette, blondierte Wachtel. Okay, ich hab zu der Zeit fast alles genagelt, was über die Flure kam, aber bei der Frau hatte meine Nachsicht ein Ende. Weil es natürlich kein Kündigungsgrund ist, wenn einer partout nicht in seine Chefredakteurin eindringen will, stellte ich Bedingungen für meinen Abgang, dass sie mit den Ohren schlackerten. Sie gingen tatsächlich darauf ein, und seitdem schreibe ich meine Storys nicht mehr in Redaktionsbüros, sondern in Kaffeehäusern und Stundenhotels, auf Waldlichtungen und Motoryachten. Für mich ist Sex am Arbeitsplatz also kein Thema mehr. Aber mein Erfahrungsschatz ist reich, und ich will nun ein paar wichtige Grundregeln aufstellen.

Regel eins

Lass dich nie mit einer hässlichen Kollegin erwischen! Es mag durchaus vorkommen, dass man ab und an auch zu Mangelware greift. Vielleicht ist man ausgepowert, verspürt keine Lust auf den großen Aufriss oder hat bei der kleinen Bürofeier einen zu viel gekippt. Da packst du dir beim Kopierer eben die nächstbeste Krähe – Augen zu und durch. Völlig in Ordnung, solange du nie dabei erwischt wirst. Ich hatte mal einen Chefredakteur, der sich in seinem Büro auf die Klatschkolumnistin geworfen hatte. Mutter Natur meinte es nicht gut mit der Dame. Das Gesicht war herb bis männlich, ihre flachen Brüste bildeten einen bizarren Kontrast zu dem Riesenarsch. Die beiden wurden von der Putzfrau ertappt. Bald wusste es der ganze Verlag. Wir verloren jeglichen Respekt vor diesem Chefredakteur. Wenn du alles richtig machst und dich mit der Krähe nicht erwischen lässt, besteht natürlich immer noch die Gefahr, dass sie prahlen will mit dir und es herumposaunt. Bleib souverän, sag einfach nur: „Seht sie euch an. Hab ich das nötig? Nicht mal mit der Zange…“ Keiner wird der Krähe glauben. Man wird sie wegsperren in den hintersten Käfig, und du wirst deine Ruhe haben vor ihr.

Regel zwei

Alle sollen wissen, dass du das schärfste Babe der Firma flachgelegt hast! In diesem Fall hat der Spruch „Der Gentleman genießt und schweigt“ keine Gültigkeit. Es ist wichtig, dass vor allem der restliche Weiberhaufen von der Babe-Erstürmung erfährt. Sie werden das Babe dann nur noch mehr verdammen. Und sie werden tun, was sie tun müssen, um ihr ramponiertes weibliches Ego wieder aufzurichten. Sie werden sich dir hingeben, eine nach der anderen. Um am Ende zu triumphieren: „Was die kann, können wir auch.“ Eine Kollegin erträgt es in der Regel nicht, wenn du dich für eine andere Kollegin interessierst. Es bringt sie fast um, und sie ist zu jedem Opfer bereit, das zu ändern. Dutzendmal erfahren.

Regel drei

Pack dir eine, die beim Kantinenessen richtig zulangt! Es macht keinen Sinn, eine Salatblätter zählende Modetussi anzubaggern. Wie sie isst, lustlos, so ist sie auch im Bett. Die hungrige Löwin musst du erlegen. Ein Vergleichstest sagt alles. Ich lernte beide Frauen in der Burda-Kantine kennen. Fangen wir mit Uta an: Praktikantin bei Elle. Hübsch. Topfigur. Salatfetischistin. Nach einer Weihnachtsfeier im Verlag ging ich mit ihr in die Tiefgarage, um sie in meinem Wagen zu befriedigen. Sie machte während der 15-minütigen Paarung die Beine nie breit genug (obwohl es eine S-Klasse war), und sie sagte zirka 20-mal Aua! Helga hingegen, eine Bildredakteurin, aß wie ein Mähdrescher. Wir arbeiteten einmal die halbe Nacht durch und bestellten uns Pizza. Nachdem sie den letzten Happen verdrückt hatte, sagte sie: „Jetzt, mein süßes Kurtilein, fress ich deinen Schwanz.“ Wir verriegelten die Tür, und sie bekam ihre Nachspeise.

Regel vier

Lass die neue Kollegin erst mal links liegen! Man kennt das: Eine neue, attraktive Kollegin stellt sich vor. Und was passiert? Die Männermeute hängt von der ersten Sekunde an hechelnd an ihrem Rockzipfel. Sie muss sich dann Sprüche wie diesen anhören: „Wenn du Lust hast, können wir heute nach dem Essen ja irgendwo ne Latte trinken.“ Lass sie ruhig ziehen mit den ganzen Latte-Trinkern, diesen sterbenslangweiligen, kinder-arsch-glatten Königen der Mittagspause. Sie wird mit den Latte-Trinkern vorbeigehen an der Bar, in der du allein deinen Grappa trinkst. Sie wird dich sehen und sich denken, dass sie dich auch schon mal im Büro gesehen hat. „Wer ist dieser geheimnisvolle, dünne Sizilianer mit der großen Nase? Warum grüßt er mich kaum?“, dachte sich eine neue Kollegin, als sie mich mittags einsam an einem Tresen sah. Später, als wir längst ein Verhältnis hatten, erzählte sie es mir. Pia fühlte sich verfolgt von den Latte-Trinkern. Aber sie ließen sie bald in Frieden, denn eines Tages sagte sie: „Ich trinke ab heute Grappa.“

Regel fünf

Schlaf dich als Mann nie hoch! Natürlich kannst du deine Vorgesetzte vögeln. Sie ist und bleibt ja schließlich eine Frau, wie die Empfangsdame oder die Putze auch. Als ich jünger war, hatte ich drei Chefinnen. Einer hab ich’s besorgt, und es machte mir viel Spaß. Sie war unbeliebt in der Redaktion, alle zitterten vor ihr. Aber irgendwann lag sie bäuchlings in ihrem Büro vor mir auf dem Boden und flehte um Schläge auf ihren Hintern. Na, ich hab mir das nicht zweimal sagen lassen und die Alte richtig verdroschen. Die schlimmsten Karrierefrauen sind die demütigsten Bettgenossinnen. Als ich sie in der Missionarsstellung unter mir hatte, hauchte sie: „Sag, dass ich eine dreckige Schlampe bin, behandle mich schlecht.“ – „Sei still, blöde Kuh, du sollst nur stöhnen“, sagte ich darauf zu meiner Chefin. Und schon hatte sie einen gewaltigen Orgasmus. Später wollte sie mich befördern, zur Belohnung quasi. Aber das ließ ich nicht zu. Nie und nimmer dürfen Männer sich hochschlafen. Es brächte, wie soll ich sagen, die Weltordnung durcheinander.

Regel sechs

Erpresse eine Kollegin, von der du weißt, dass sie mit einem Kollegen schläft, obwohl sie verheiratet ist! Ich hatte eine verheiratete Kollegin – groß, dicke Brüste, aber nicht hübsch, egal –, die sich regelmäßig mit einem Herrn aus dem Vertrieb in einem sehr nahe gelegenen Hotel zum Mittagsquickie verabredete. Da ich nicht ihrem Geschmack entsprach und keine Chance bei ihr hatte, beim Sommerfest jedoch plötzlich scharf auf ihre Titten wurde, griff ich zu einer außergewöhnlichen Taktik. Auf dem Weg zur Toilette fing ich sie ab: „Ich weiß, was du tust in deinen Mittagspausen“, sagte ich. Sie wurde gleich ganz nervös: „Was meinst du?“ Ich beulte mit der Zunge meine Wange aus und klopfte mit der linken Handfläche gegen meine rechte Faust. Da lief sie rot an. „Don’t panic“, beruhigte ich sie, „von mir wird es niemand erfahren.“ – „Kurt, ich wusste, du bist schwer okay“, atmete sie durch. „Alles hat seinen Preis“, machte ich weiter, und hatte meine Hand schon auf ihrem Vorbau. „Hör bitte auf damit“, sagte sie, „es könnte uns jemand sehen.“ – „Dann komm mit ins Gebüsch.“ – „Was willst du von mir?“ – „Nur deine Titten, aber richtig.“ Sie kam mit. „Wenn du trotzdem was erzählst, bring ich dich um“, warnte sie mich. Es war schon dunkel, und sie machte sich oben frei. Die entblößten Dinger leuchteten wie zwei volle Monde. „Leg dich hin“, sagte ich. „Was soll das?“ – „Ich hab gesagt, dass ich deine Titten richtig will, auf die spanische Art.“ – „Du darfst sie aber nur anfassen.“ Ich gab mich zufrieden damit, knetete und knutschte in starker Erregung – so lang, bis sie selbst ihren Spaß hatte und der Spanischstunde doch noch zustimmte.

Regel sieben

Knüpfe keine feste Beziehung am Arbeitsplatz! Ich machte diesen Fehler. Eine Zeit lang arbeitete ich mit meiner Freundin Tür an Tür. Die Folge: Ich stand ständig unter ihrer Beobachtung, Sex am Arbeitsplatz fand – außer mit ihr natürlich, aber Beischlaf mit der eigenen Freundin wird erfahrungsgemäß sehr bald fad – nicht mehr statt. Trotzdem ließ ich nichts unversucht, und S. bekam meine Annäherungsversuche mit. Sie wurde depressiv an meiner Seite, und als wir einmal gemeinsam von der Arbeit nach Hause fuhren – S. am Steuer ihres schwarzen Mini –, drohte sie, das arme kleine Auto mit vollem Karacho gegen das Siegestor zu fahren. Ich versprach ihr hoch und heilig, auf den letzten Metern vor einem möglichen Aufprall, dass ich nie wieder einer Kollegin in den Ausschnitt schauen werde. Wir überlebten. S. wurde, nachdem wir uns trennten, wieder eine glückliche Frau.

Regel acht

Schluss mit Standesdünkeln – ran an die Putzfrau! Die meisten Putzfrauen kommen aus Bosnien-Herzegowina, Serbien-Montenegro und der Türkei, und viele von ihnen sehen, man muss es leider sehr deutlich sagen, in der Kopftuch-Damenbart-Kittel-Kombi zum Davonrennen aus. In der Generation der nachkommenden weiblichen Reinigungskräfte wachsen aber prächtige Ausnahmen heran: grell geschminkte Balkanprinzessinnen in engen Jeans und mit auf hellbraunen Bäuchen zusammengebundenen Woolworth-Blusen. Genau so eine fing in unserer Redaktion um sieben Uhr morgens mit ihrer Arbeit an. Manchmal, wenn Redaktionsschluss war, saß ich um diese Zeit immer noch am Schreibtisch. Ich verfolgte jeden ihrer Handgriffe mit gierigen Blicken. Es blieb dabei. Ich hatte nie eine Putzfrau aus der Redaktion. Ich bereue es zutiefst.

„Kurts Geschichten – Aus dem Leben eines grandiosen Frauenhelden“ von Kurt Molzer sind im Ullstein-Verlag erschienen.

2. Tag
Besichtige einen Gutshof bei Salzburg; möchte das Anwesen zur Miete bewohnen, obwohl ich bettelarm bin. Die Immobilienmaklerin erinnert mich an ungarisches Kesselgulasch: üppiges Fleisch, Haare wie Paprikagewürzpulver. Aber welcher Mann will schon in einen Kessel Gulasch steigen?

3. Tag
Unternehme eine Bergwanderung, die mich über den grün glitzernden Fuschlsee führt. Setze mich auf einer Alm neben drei Kühe und denke mir: „Eigentlich seid ihr schöner als die Weiber in der Gegend.“ Bilde mir ein, frei zu sein von Gedanken an jedwede Form der Liebe. Bin glücklich.

4. Tag
Erwache mit der üblichen Morgenlatte. Das tun die meisten Männer, es kommt von der vollen Blase und der Träumerei und hat nichts mit dem Bedürfnis nach Sexualität zu tun. Aber irgendwas stimmt nicht mehr: verspüre neben der gewohnten Spannung ein deutliches Kribbeln im Lendenbereich.

5. Tag
Flug LH 448 von Frankfurt nach Phoenix, Arizona. Bin in meiner Eigenschaft als Motorjournalist auf dem Weg zu Testfahrten von General Motors. An Bord befindet sich keine einzige brauchbare Stewardess. Das Kribbeln geht trotzdem nicht mehr weg.

6. Tag
Phoenix, Sanctuary-Hotel. Auf meiner Terrasse hat es 44 Grad. Die junge indianische Zimmerkellnerin hält mein Sandwich in der Hand und fragt, wo ich es essen möchte. „Von deinem Körper, Nschotschi“, denk ich mir. Der sechste Tag ohne Sex zeigt seine Wirkung. Ich stelle mir die Häuptlingstochter im knappen Wildledermini und mit gefesselten Händen am Marterpfahl vor. Dann sage ich: „Die Hitze macht mich ganz durstig, bring dem Bleichgesicht bitte was zu trinken. Am besten einen Becher Rum, Myers oder Bacardi.“ Rum sei nicht gut, wenn es so heiß sei, sagt sie mit besorgter Miene. Ich bestehe darauf. Der Pirat Long John Silver habe auch immer nur Rum getrunken, sage ich ihr. Ich bestelle Nschotschi an diesem Tag unter irgendwelchen Vorwänden noch dreimal in mein Zimmer.

7. Tag
Wann hatte ich zuletzt sechs Tage und sechs Nächte ohne eine einzige sexuelle Handlung durchgemacht? Das muss in der Krabbelgruppe gewesen sein. Im Kindergarten fing ich damit an, den Mädchen Schokolade oder winzige Geldbeträge zu versprechen, wenn ich dafür meinen Kopf unter ihre Kleider stecken durfte. Lerne am Abend in der Hotelbar eine kalifornische Weinhändlerin kennen. Sie ist Mitte 30, trägt einen weit aufgeknöpften Jeansrock und steckt mir ihre gebräunten Schenkel entgegen. „Gute Nacht, Mom, ich bin nun schon sehr müde“, verabschiede ich mich später. Ich kann selbst nicht glauben, was ich da sagte. Zum ersten Mal überhaupt lasse ich eine Frau allein an der Bar zurück. Kann nicht mehr wie sonst auf dem Bauch einschlafen; würde sonst anstatt der Weinhändlerin die Matratze knallen.

8. Tag
Abendessen mit Bob Bondurant und seiner Frau. Der Ami fuhr Mitte der 60er Jahre neun Rennen in der Formel 1. Man sagt, er sei so langsam gewesen, dass die Mücken an seinem Helm hinten geklebt seien. Heute betreibt er in der Nähe von Phoenix die School of High Performance Driving. Neben mir sitzt Miss Bondurant. Am Nachmittag hatte ich sie mit einem kolossalen Crash in einem Go-Cart-Rennen beeindruckt. Ich blutete am Arm wie König Argamemnon im Kampf um Troja – aber alles, wonach ich verlangte, war ein Ersatzcart, mit dem ich die Jagd auf die Spitze wieder aufnehmen wollte. „You are such a crazy guy, Kört“, sagt sie bei der Vorspeise. Das reicht, ich krieg ein hartes Glied. Miss Bondurant ist Anfang 60, es steht nicht gut um mich.

9. Tag
Fliege von Phoenix nach Indianapolis zum Indy 500, wo alljährlich die weltweit größte Versammlung von Boxenludern stattfindet. Am Abend vor dem Rennen kommt in der Lotus-Bar eine Frau mit langen, schwarzen Haaren auf mich zu: „You are so beautiful, are you from Italy?“ Solchen Frauen sage ich unter normalen Umständen jedes Mal: „Si, bella, von wo du möchtest: Milano, Roma, Firenze, Napoli …“ Jetzt sage ich nur: „Nein, ich bin Exjugoslawe.“ Das müsste sie eigentlich total abtörnen, aber sie lässt nicht locker: „Are you a racer?“ – „No, I’m just Slobodan, arbeitslos“, sage ich achselzuckend. Dieses Biest gibt nicht auf. Sie kommt mir so nah, dass ich ihre Brüste spüre. Ich entschuldige mich und gehe aufs Klo. Eigentlich müsste ich jetzt einen Handstand machen, um mit der Erektion vernünftig urinieren zu können. Ich steh also da wie ein Idiot und warte, bis die Schwellung zurückgeht. Dabei sage ich mir leise vor: „Du darfst sie nicht bumsen, du darfst sie nicht bumsen …“ Im Gewühl schleiche ich mich dann unbemerkt an ihr vorbei, zahle am anderen Ende der Bar und verschwinde.

10. Tag
Auf dem riesigen Parkplatz von dem Indy-Speedway parken tausende von Wohnmobilien. Vor einem ist ein Bettlaken aufgespannt, auf dem steht in großen Lettern: „I show my tits for a Bud. Now it’s your turn“. Selbst wenn ich eine Flasche Budweiser dabei hätte – ich könnte es nicht tun. Ich weiß nicht, was ich mit der Dame in dem Wohnmobil anstellen würde, womöglich sogar gegen ihren Willen. In den Boxen sehe ich drei Extremluder. Ich lasse mich mit ihnen fotografieren und kralle mich in ihren Hüften fest. Es gelingt mir aber nicht, wirklich entspannt dabei auszusehen.

11. Tag
Irgendwo im Norden von Indiana. Ich fahre mit einem Chevrolet SSR durch die Gegen. Komplett irres Ding, der erste Pick-up-Roadster der Welt. So was erregt Aufmerksamkeit – auch bei einem weiblichen Officer. Ich bin natürlich zu schnell. „This is not the Autobahn, Sir!“, ermahnt sie mich, nachdem sie meinen deutschen Führerschein gesehen hat. Ich verliebe mich auf der Stelle in den Officer. Sie erwidert aber meine Gefühle nicht, sondern hat nur Augen für den Mann auf dem Nebensitz: meinen Kumpel Christof, PR-Manager von General Motors Europa.

12. Tag
Fliege über Detroit zurück nach Europa. Nix mit easy going in der Boeing. Wache schweißgebadet aus einem Traum auf. In meinem Kopf hallt es noch: „Oh yeah, baby, come on, fuck me, fuck me harder!“ Ich hab bei einer Orgie mit US-Beauties mitgemacht. Der Notstand hat sich bereits tief im Unterbewusstsein festgesetzt.

13. Tag
Fahre nach Wien zu meinen Brüdern, um auf andere Gedanken zu kommen. Fehlentscheidung: Jochen und Thomas haben nichts wie Weiber im Schädel. Sie sagen mir, dass mein Experiment der größte Blödsinn sei, und fragen: „Kurt, bitte, was ist geil dran, vier Wochen nicht zu vögeln?“ Sie stellen mich in allen möglichen Bars absichtlich den nuttigsten Frauen der Stadt vor. Ich falle auf ihre Taktik nicht herein und bleibe hart, im Wortsinn. Trinke aber heftig, um mein Elend zu vergessen.

14. Tag
Leide wegen der Sauftour jetzt zusätzlich an den Symptomen der postalkoholischen Geilheit: Das ganze Becken fühlt sich an wie ein erigierter Riesenschwanz.

15. Tag
Fahre mit dem Zug nach München. Im Speisewagen frisst mich eine Frau mit ihren Blicken auf, obwohl ihr Typ mit am Tisch sitzt. Frauen sind so schlecht. Die Erkenntnis macht meine Lage nicht einfacher.

16. Tag
Andrea tritt wieder in mein Leben. Wir hatten eine Affäre und ein Jahr nichts mehr voneinander gehört. Sie schreibt mir eine E-Mail: „Hallo, Herr Kurt, würde dich gern wieder sehen – was trinken, nett plaudern.“ Ja, klar, trinken, plaudern – sie will ins Bett mit mir. Wir gehen in eine Cocktailbar. Andrea trägt einen geschlitzten Rock. Ich sage ihr, dass sie sich anders hinsetzen solle, weil ich sonst verrückt würde. Dann erzähle ich ihr von meinem Experiment. Sie säuselt: „Das hältst du nie durch. Außerdem würde ich dich so gerne spüren.“ – „Du darfst mich nur küssen“, lasse ich mich auf einen Kuhhandel ein. Ich begleite Andrea nach Hause. Im Treppenhaus will sie den kleinen Molzer aus seiner Isolation befreien. „Hände weg!“, befehle ich. Ich übernachte bei einem Kumpel. Es ist zum Heulen.

17. Tag
Reise zu BMW-Testfahrten nach Sardinien. Sitze im Flieger neben Radio-Charivari-Moderator Oliver Luxenburger. Er zeigt mir auf seinem Communicator ein paar Aktfotos, die er in der Freizeit von blutjungen Schönheiten geschossen hat. Obwohl es meinen Zustand verschlimmert, will ich sie alle sehen. BMW hat Nadja Auermann für Fotoaufnahmen und Interviews eingeflogen. Ich finde sie umwerfend, aber die einzige Frage, die mir einfiele, wäre: „Frau Auermann, würde es Ihnen etwa ausmachen, sofort mit mir zu schlafen – und zwar heftig?“

18. Tag
Übernachte auf dem Heimweg von Sardinien im Designhotel Es in Rom. Das Gebäude besteht nur aus Glas, man kann fast jedes Zimmer einsehen. Und was muss ich sehen? Ein kopulierendes Paar. Sie presst ihre Unterschenkel gegen seinen affenartig behaarten Hintern. Ich wünsche dem Typen, dass er seine Erektion nicht halten kann und sie frustriert einschlafen muss. Aber erhält sie verdammt lange – und ich halte das bestimmt nicht mehr länger aus.

19. Tag
Es ist jetzt ganz schlimm. Ich darf meine Hände nicht mehr in die Hosentaschen stecken – sonst: gigantischer Orgasmus. Andrea mailt wieder: „Hallo , Herr Kurt, hast du Lust, zu mir zu kommen? Ich könnte uns was kochen.“ Ich stelle mich tot.

20. Tag
Zwei Testautos stehen vor meine Tür: ein silberner Lotus Elise und ein hellblauer Lamborghini Murcièlago. Schnelles Autofahren ist immer noch die beste Ersatzhandlung für Sex; die aufgestauten Hormone werden in Speed umgewandelt. Man bremst später und ist früher wieder am Gas. Zwänge mich in den winzigen Engländer und fühle mich befreit wie schon lange nicht mehr.

21. Tag
Heute ist der Lambo dran. In der Münchner Innenstadt stolpern die Schickeria-Miezen beim Anblick des Murcièlago über ihre eigenen High Heels. Ich weiß, was sie denken: NIMM. MICH. MIT. Ich müsste nur die rechte Flügeltür hochklappen und könnte am nächsten Parkplatz … Ich tu es nicht, der Leidensdruck kann noch erhöht werden.

22. Tag
Bin mittags im Swingerclub. Setze mich an die Bar und höre mehrere Frauen stöhnen. Wird wohl die härteste Prüfung. Ich folge dem Gestöhne, lande in einem Séparée. Noch sechs Tage Askese? Ich packe mir irgendwas und stoße zu wie ein Pornokönig. Ich bin doch nicht blöd.

„Kurts Geschichten – Aus dem Leben eines grandiosen Frauenhelden“ von Kurt Molzer sind im Ullstein-Verlag erschienen.